- TOÉT…Toét …Toét!
- Ke..ét…Két….
- Xin chào anh! Anh cho kiểm tra bình PCCC!
- Ô! Em chào anh! Lại gặp anh à! Anh nhận ra em không?
- Ô! Lại gặp cái thằng này! Dạo này đi ô tô rồi à?
- Dạ em mới chuyển sang công tác ở ngành giao thông!
- Mày làm gì bên ngành giao thông?
- Dạ em lái xe cho hãng UBER!
- ÔI CÁI ĐẠP CON MÈO! Mày vui tính nhỉ? Có bình PCCC chưa ông tướng?
- Bình PCCC của em đây ạ!
- Sao nó nhẹ bẫng thế này? Trong này hình như là…ô…bình rỗng à?
- Dạ, em đọc thông tư chỉ thấy nói là phải có bình PCCC chứ có thấy nói là bình phải có bọt đâu?
- Ô cái thằng này! Mày định đùa nhà chức trách đấy à? Bình không có bọt thì không sử dụng được, mà không sử dựng được thì KHÔNG ĐƯỢC GỌI là bình PCCC!
- Anh đùa em thì có ấy! Thế bây giờ em lại hỏi anh nhé: Đây là cái ô tô đúng không?
- ĐÚNG!
- Thế nó HẾT XĂNG anh có gọi nó là cái ô tô không?
- À thằng này được! Mày lại chơi chữ với anh à? Thế anh hỏi mày nhé, thế cái ô tô hết xăng mày có sử dụng được không?
- Dĩ nhiên là không ạ!
- Thế muốn đi được thì xe mày phải CÓ XĂNG đúng không?
- Quá đúng ạ!
- Đấy nhé! Tương tự, nếu bình bọt muốn sử dụng được thì bắt buộc phải CÓ BỌT! Mời ông tướng nộp phạt …
- Anh cứ bình tĩnh, em có bình CÓ BỌT!
- HẢ! Mày có bình có bọt? Sao lúc nãy mày không đưa cụ nó ra luôn cho đỡ mất thời gian?
- Anh hỏi em bình PCCC chứ có hỏi em bình PCCC có bọt đâu? Bình đây anh kiểm tra đi!
- Chết tiệt cái thằng này …ơ…sao cái bình này… có 1 tý bọt thế này thôi à?
- Dạ đúng, em sử dụng gần hết rồi!
- Gần hết cũng không có giá trị, không được tính là bình PCCC được!
- Sao anh lằng nhằng thế nhỉ! Anh vừa bảo chỉ cần bình CÓ BỌT chứ anh có bảo cần bình ĐẦY BỌT đâu?
- Ô cái thằng thổ tả này! Anh bắt đầu mất kiên nhẫn với mày rồi đấy! Anh nói CÓ BỌT tức là ĐẦY BỌT chứ không phải SẮP HẾT BỌT! Mày đừng có lý sự nhé!
- Anh cứ bình tĩnh! Em lại hỏi anh nhé: Thế bây giờ anh có cái ô tô gần hết xăng anh có sử dụng được không?
- MK! Tao đau hết cả đầu với mày rồi đấy! Sử dụng được, nhưng không được lâu! Bây giờ anh lại hỏi mày nhé: Nếu mày muốn đi quãng đường 30 km mà xăng mày chỉ đi được 5km thì mày có đi được không?
- Tất nhiên là em không đi được!
- Đấy nhé, thế tức là bình này của mày không có tác dụng khi cháy TO có đúng không? Nào mời vào đây nộp phạt…
- Anh cứ bình tĩnh! Em có bình đầy bọt!
- ÔI CHA MẸ ÔI! Tao phát điên với mày mất! Sao mày không nói mẹ nó luôn từ đầu là mày có bình đầy bọt!
- Ô anh buồn cười nhỉ? Anh có hỏi em bình đầy bọt ngay đâu? Anh chỉ hỏi …
- THÔI THÔI! Tao không rỗi việc cãi nhau với mày! Lần này coi như nhắc nhở mày, lần sau mày phải xuất trình ngay cái bình đầy bọt và sử dụng được rõ chưa! Thôi ông đi đi cho tôi nhờ ông tướng!
- Dạ! Em chào anh! Thế mới là tình quân dân chứ anh nhỉ!
- Mà này! Mày THẦN KINH hay sao mang lắm bình PCCC thế hả?
- Dạ! Đúng là em bị THẦN KINH, ngoài ra em còn RỖI VIỆC nữa! Anh cũng cho em hỏi câu cuối: Sao các anh phát hành lắm thông tư thế?
- À, là vì …vì … cái ...cái ...CÚT NGAY!
- Ke..ét…Két….
- Xin chào anh! Anh cho kiểm tra bình PCCC!
- Ô! Em chào anh! Lại gặp anh à! Anh nhận ra em không?
- Ô! Lại gặp cái thằng này! Dạo này đi ô tô rồi à?
- Dạ em mới chuyển sang công tác ở ngành giao thông!
- Mày làm gì bên ngành giao thông?
- Dạ em lái xe cho hãng UBER!
- ÔI CÁI ĐẠP CON MÈO! Mày vui tính nhỉ? Có bình PCCC chưa ông tướng?
- Bình PCCC của em đây ạ!
- Sao nó nhẹ bẫng thế này? Trong này hình như là…ô…bình rỗng à?
- Dạ, em đọc thông tư chỉ thấy nói là phải có bình PCCC chứ có thấy nói là bình phải có bọt đâu?
- Ô cái thằng này! Mày định đùa nhà chức trách đấy à? Bình không có bọt thì không sử dụng được, mà không sử dựng được thì KHÔNG ĐƯỢC GỌI là bình PCCC!
- Anh đùa em thì có ấy! Thế bây giờ em lại hỏi anh nhé: Đây là cái ô tô đúng không?
- ĐÚNG!
- Thế nó HẾT XĂNG anh có gọi nó là cái ô tô không?
- À thằng này được! Mày lại chơi chữ với anh à? Thế anh hỏi mày nhé, thế cái ô tô hết xăng mày có sử dụng được không?
- Dĩ nhiên là không ạ!
- Thế muốn đi được thì xe mày phải CÓ XĂNG đúng không?
- Quá đúng ạ!
- Đấy nhé! Tương tự, nếu bình bọt muốn sử dụng được thì bắt buộc phải CÓ BỌT! Mời ông tướng nộp phạt …
- Anh cứ bình tĩnh, em có bình CÓ BỌT!
- HẢ! Mày có bình có bọt? Sao lúc nãy mày không đưa cụ nó ra luôn cho đỡ mất thời gian?
- Anh hỏi em bình PCCC chứ có hỏi em bình PCCC có bọt đâu? Bình đây anh kiểm tra đi!
- Chết tiệt cái thằng này …ơ…sao cái bình này… có 1 tý bọt thế này thôi à?
- Dạ đúng, em sử dụng gần hết rồi!
- Gần hết cũng không có giá trị, không được tính là bình PCCC được!
- Sao anh lằng nhằng thế nhỉ! Anh vừa bảo chỉ cần bình CÓ BỌT chứ anh có bảo cần bình ĐẦY BỌT đâu?
- Ô cái thằng thổ tả này! Anh bắt đầu mất kiên nhẫn với mày rồi đấy! Anh nói CÓ BỌT tức là ĐẦY BỌT chứ không phải SẮP HẾT BỌT! Mày đừng có lý sự nhé!
- Anh cứ bình tĩnh! Em lại hỏi anh nhé: Thế bây giờ anh có cái ô tô gần hết xăng anh có sử dụng được không?
- MK! Tao đau hết cả đầu với mày rồi đấy! Sử dụng được, nhưng không được lâu! Bây giờ anh lại hỏi mày nhé: Nếu mày muốn đi quãng đường 30 km mà xăng mày chỉ đi được 5km thì mày có đi được không?
- Tất nhiên là em không đi được!
- Đấy nhé, thế tức là bình này của mày không có tác dụng khi cháy TO có đúng không? Nào mời vào đây nộp phạt…
- Anh cứ bình tĩnh! Em có bình đầy bọt!
- ÔI CHA MẸ ÔI! Tao phát điên với mày mất! Sao mày không nói mẹ nó luôn từ đầu là mày có bình đầy bọt!
- Ô anh buồn cười nhỉ? Anh có hỏi em bình đầy bọt ngay đâu? Anh chỉ hỏi …
- THÔI THÔI! Tao không rỗi việc cãi nhau với mày! Lần này coi như nhắc nhở mày, lần sau mày phải xuất trình ngay cái bình đầy bọt và sử dụng được rõ chưa! Thôi ông đi đi cho tôi nhờ ông tướng!
- Dạ! Em chào anh! Thế mới là tình quân dân chứ anh nhỉ!
- Mà này! Mày THẦN KINH hay sao mang lắm bình PCCC thế hả?
- Dạ! Đúng là em bị THẦN KINH, ngoài ra em còn RỖI VIỆC nữa! Anh cũng cho em hỏi câu cuối: Sao các anh phát hành lắm thông tư thế?
- À, là vì …vì … cái ...cái ...CÚT NGAY!
