CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

[namanhtranbui]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy "

 

[truongptcl]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

Trong giờ thi vấn đáp của trường Y. Cô sinh viên đang lúng túng với cấu hỏi của giáo sư "Em hãy mô tả cơ quan sinh dục nam giới" bỗng Giáo Sư nhìn ta cửa sổ hét to "Mày Muak, cẩt ngay đáp án đi" rồi giáo sư quay sang cô Sinh viên nói "Cứ cái đáp án đó mà trả lời, em không thể đạt quá 50% số điểm tối đa" ka ka.

 

[hunguyen123]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

Em có đề nghị thời hạn cuối cùng (deadline) để bầu chọn câu chuyện vui dí dỏm nhất là sau 12:00PM ngày 30.08.2008.
Giải thưởng đặc biệt là 1 chai Clearview loại thượng hạng..Giải được trao vào lúc 10:00AM sáng ngày 02.09.2008
Hiện cũng đã có nhiều câu chuyện rất xứng đáng đoạt giải
Mời các thí sinh tiếp tục trổ tài ...

 

[Mut_thua]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

Bác hunguyen123 ui, làm thế nào để bít chuyện nào dí dỏm nhất, và .. gần dí dỏm nhất ah. Có tiêu chí gì k để em liều phát giật giải ah.

 

[Mut_thua]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

Em không dám tham gia bình chọn, nhưng ôs đoạn thơ thẩn này các bác đọc xem có đúng hok ah. Sory các chị trước nhé.

"Vợ và bồ"

Bồ là phở nóng tuyệt vời
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ giỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng...

 

[Santa_claus]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

Em cũng có mấy chiện hầu các bác:

1. Một anh chàng béo phì đi khám bác sĩ, được một viên thuốc. Sau khi về nhà, anh ta uống và lăn ra ngủ. Anh ta nằm mơ thấy mình đang ở giữa một hoang đảo. Có một cô gái đẹp bốc lửa chỉ mặc bikini chạy đến và nói "nếu anh đuổi được em thì anh muốn gì em cũng chiều". Anh ta cố gắng hết sức đuổi cô ta, hết lên núi rồi lại xuống biển, nhưng rất lâu mà vẫn không tóm được người đẹp. Bỗng anh ta vấp phải gốc cây, giật mình tỉnh dậy thấy mồ hôi như tắm. Anh ta cân thì thấy mình giảm 20kg.
Thấy thuốc hay, anh ta giới thiệu cho người bạn cũng béo phì. Anh này cũng khám, lấy thuốc về và uống và cũng nằm mơ thấy mình trên hoang đảo. Anh này đang tìm xem người đẹp đâu thì thình lình một đoàn thổ dân cầm dao đuổi theo mình để chém. Anh ta sợ qua co chân chạy. Sau hồi lâu bị rượt chạy lên rừng xuống biển, anh này cũng vấp gốc cây tỉnh lại, cân thử cũng thấy giảm 20kg. Anh này liền đến bác sĩ để kiện "tại sao thằng bạn tôi được đuổi người đẹp còn tôi thì bị thổ dân đuổi suýt chết?"
Bác sĩ cười trả lời " tại vì bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh khám bảo hiểm y tế".

2. This is a true story from the Japanese Embassy in US!!! A few years ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Bill Clinton. The instructor told Mori "Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say ''how are you''. Then Mr Clinton should say ‘I''m fine, and you?’ Now you should say ''me too''. Afterwards we, translators, will do all the work for you." It looks quite simple, but the truth is.... When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You?". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humour: "Well, I am Hilary''s husband, haha...." Then Mori replied confidently "Me too,hahaha.." Then there was a long silence in the meeting room !!!

 

[Santa_claus]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

Có cái này liên quan đên LÁI OTÔ:

Lúc 3 tuổi, thành công là... không "dấm đài".
Lúc 10 tuổi, thành công là... có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe.
Đến 20 tuổi, thành công là... được ngủ với người yêu.
Đến 30 tuổi, thành công là... tiền vừa đủ xài.
Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh.
Đến 50, thành công là... tiền bạc chỉ như tờ giấy lộn
(Ok, tới đây bắt đầu 1/2 vòng còn lại nè)
Tới tuổi 65, thành công là vẫn... ngủ được với phụ nữ...
Tới tuổi 75, thành công là vẫn... lái được xe...
Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn...
Tới 90, thành công là không... "dấm đài"...

 

[nana30980]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

Có cái này liên quan đên LÁI OTÔ:

Lúc 3 tuổi, thành công là... không "dấm đài".
Lúc 10 tuổi, thành công là... có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe.
Đến 20 tuổi, thành công là... được ngủ với người yêu.
Đến 30 tuổi, thành công là... tiền vừa đủ xài.
Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh.
Đến 50, thành công là... tiền bạc chỉ như tờ giấy lộn
(Ok, tới đây bắt đầu 1/2 vòng còn lại nè)
Tới tuổi 65, thành công là vẫn... ngủ được với phụ nữ...
Tới tuổi 75, thành công là vẫn... lái được xe...
Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn...
Tới 90, thành công là không... "dấm đài"...

oh yeah!!!

 

[Teo_GM]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

em xin tiếp chuyện nhật ký osin:
"Hơn 1 tháng, xxx đề nghị em ra đăng ký tạm trú tại điển đăng ký . Sau khi bổ túc CMND, HK, em bắt đầu điền họ - tên, ngày tháng năm sinh, nơi đăng ký thường trú vào mẫu đơn
Đến mục Quan hệ với chủ hộ, em bắt đầu suy nghĩ và quyết định ghi 3 lần 1 tuần . Lúc này, mấy anh xxx trớ mắt nhìn em mà em không biết tại sao
Lúc về em suy nghĩ chắc ghi như vậy ít quá hay sao đó ........"

 

[nana30980]

RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

“Đàn ông nhớ những người phụ nữ làm họ cười, còn phụ nữ chỉ nhớ những người đàn ông làm họ khóc”. Thế nên, các chàng Casanova không bao giờ là hàng quá đát, mùa nào cũng đắt như tôm tươi!