Re: RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN
Bỏ áo xong rồi...bỏ cái gì nữa hông Akido???aikido1120 nói:
Re: RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN
Hôm trước Thầy đã dạy các em học bài "giáo dục giới tính" qua tranh rồi.... Nay các em học "thực hành giới tính" qua nốt Nhạc nghe!
Hôm trước Thầy đã dạy các em học bài "giáo dục giới tính" qua tranh rồi.... Nay các em học "thực hành giới tính" qua nốt Nhạc nghe!
Last edited by a moderator:
Re: RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN
Bác SL muốn bỏ gì bỏ em hỗng có cản
Santa_Lucia nói:Bỏ áo xong rồi...bỏ cái gì nữa hông Akido???aikido1120 nói:
Bác SL muốn bỏ gì bỏ em hỗng có cản
Re: RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN
Em bái phục bác ợ. Chi hội ta có thêm bác sỹ HOA PHÁO SL (tư vấn giới tính, và một số vấn đề nam khoa khác)
Santa_Lucia nói:Hôm trước Thầy đã dạy các em học bài "giáo dục giới tính" qua tranh rồi.... Nay các em học "thực hành giới tính" qua nốt Nhạc nghe!
Em bái phục bác ợ. Chi hội ta có thêm bác sỹ HOA PHÁO SL (tư vấn giới tính, và một số vấn đề nam khoa khác)
Re: RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN
ĐỐI THOẠI VỢ CHỒNG
Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.
Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?
Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?
Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)
Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?
Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không
chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)
Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi
phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).
Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ: Anh là đồ vô tích sự.
Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).
Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?
Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to
Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn
Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).
Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?
Chồng: The only user with write permission
(Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).
Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?
Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác
định được phát hiện)
Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?
Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).
ĐỐI THOẠI VỢ CHỒNG
Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.
Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?
Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?
Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)
Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?
Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không
chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)
Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi
phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).
Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ: Anh là đồ vô tích sự.
Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).
Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?
Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to
Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn
Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).
Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?
Chồng: The only user with write permission
(Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).
Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?
Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác
định được phát hiện)
Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?
Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).
Re: RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN
Cơ quan em là văn phòng nên đánh máy sai vô thiên lủng:
Tình trạng “thiến” cán bộ diễn ra phổ biến. Chúng ta thực hiện chủ trương “bù gái vào lương”. Khách mời “cà” đại biểu. Tỉ lệ đàn “hưu” (heo) tăng cao. Giám đốc trung tâm “thẩm định gái” (giá).
Cái bài Lông Lơn rừng xuất khẩu phải theo trình tự thế này:
- Sau khi CT xã nhận công văn, đọc xong ghi: Kính chuyển Hội phụ nữ.
- Hội phụ nữ phát động chị em thu gom mỗi khi đi vệ sinh.
- Sau khi thấy tình hình thu gom không được nhiều nên chị em đề xuất Chủ tịch Hội PN là cho nhổ để kịp kế hoạch.
- Nhổ rồi nhưng đau quá nên chị em lại lên đề xuất cạo cho đỡ đau
- Cạo xong đủ chỉ tiêu, mọi người cùng phấn khởi, nhưng sau đó anh em có ý kiến là của chị em mới mọc sau khi cạo cứng quá nên không gần gũi được.
Cơ quan em là văn phòng nên đánh máy sai vô thiên lủng:
Tình trạng “thiến” cán bộ diễn ra phổ biến. Chúng ta thực hiện chủ trương “bù gái vào lương”. Khách mời “cà” đại biểu. Tỉ lệ đàn “hưu” (heo) tăng cao. Giám đốc trung tâm “thẩm định gái” (giá).
Cái bài Lông Lơn rừng xuất khẩu phải theo trình tự thế này:
- Sau khi CT xã nhận công văn, đọc xong ghi: Kính chuyển Hội phụ nữ.
- Hội phụ nữ phát động chị em thu gom mỗi khi đi vệ sinh.
- Sau khi thấy tình hình thu gom không được nhiều nên chị em đề xuất Chủ tịch Hội PN là cho nhổ để kịp kế hoạch.
- Nhổ rồi nhưng đau quá nên chị em lại lên đề xuất cạo cho đỡ đau
- Cạo xong đủ chỉ tiêu, mọi người cùng phấn khởi, nhưng sau đó anh em có ý kiến là của chị em mới mọc sau khi cạo cứng quá nên không gần gũi được.
Re: RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN
ĐỪNG DẠI
Đừng dại ma quen bọn ai-ti (IT)
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ
Bạn gái, chúng đòi đi đăng ký
“Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?”
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi!
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó nguy hiểm đến lạ kỳ
Gặp nhau nó "run" toàn mã độc
Trojan, vi rút lây tứ chi.
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng chẳng ga lăng chỉ biết lỳ
Mỗi lần trắc trở Rì Sờ Tạt (restart)
ĐỪNG DẠI
Đừng dại ma quen bọn ai-ti (IT)
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ
Bạn gái, chúng đòi đi đăng ký
“Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?”
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi!
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó nguy hiểm đến lạ kỳ
Gặp nhau nó "run" toàn mã độc
Trojan, vi rút lây tứ chi.
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng chẳng ga lăng chỉ biết lỳ
Mỗi lần trắc trở Rì Sờ Tạt (restart)
Re: RE: CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN
Trương Gật Gù là nhà lãnh đạo nhiều năm kinh nghiệm ở một huyện miền duyên hải. Trương Gật Gù nổi tiếng cả đất Lĩnh Nam sau vụ đọc diễn văn báo cáo tổng kết. Chuyện được lưu truyền quanh bàn nhậu như sau:
Thời còn kế hoạch, chưa có máy tính, chỉ có máy đánh chữ, lại không có dấu. Văn bản mỗi lần đánh xong, phải ngồi bỏ dấu. Trợ lý Trương Chủ tịch – Lê Đầu Gối – tối trước nhậu quắc cần câu nên văn bản gõ xong, chỗ bỏ dấu, chỗ quên. Trương Gật Gù cứ theo đó mà cao giọng. “Kính thưa đồng chí Bí thư. Kính thưa đồng chí Phó Bí thư, ngồi sau đít đồng chí Bí thư… Trong năm qua, được sự lãnh đạo của Đảng, kinh tế huyện nhà đã có nhiều tiền bo. Hơn 80% bà con sống chủ yếu bằng nghề danh ca. Xuất khẩu thủy hải sản đạt khá. Đặc biệt do biết kết hợp lông nghiệp và nâm nghiệp lên sản nượng lông sản phụ và lông lồn rụng đạt 101 tấn, tăng 20% so với cùng kỳ năm ngoái. Tuy nhiên, do giao thông còn khó khăn, chợ búa còn xa nên phần lớn bà con còn phải ăn uống cức khô.”
Bí thư nghe xong báo cáo liền phát biểu chỉ đạo: “Các đồng chí đã biết phát huy thế mạnh rừng vàng biển bạc như thế là rất tốt. Hơn 80% bà con làm danh ca là quá tuyệt vời. Phải đưa bà con đi đăng ký thi Lĩnh Nam Ai đồ, Hát với ngôi sao hoặc Sao hôm điểm hẹn để bà con không còn phải ăn cức khô nữa. Riêng lông sản phụ và lông lồn rụng phải phấn đấu năm sau đạt cao hơn năm trước.”.
Năm sau, hễ đàn bà con gái trong huyện đi khám, bất kể bệnh gì, đều bị cạo sạch lông.
Chuyện có bi nhiêu thôi.
Cước chú: Bà con sống bằng nghề đánh cá chứ danh ca gì nổi. Lông sản phụ tức là nông sản phụ (Lê Đầu Gối là người ở ngoải nên nẫn nộn l, n), còn vụ kia là lông lợn rừng; Ăn uống cực khổ chứ cức khô mả cha đứa nào dám ăn. Tiền bo là tiến bộ đó mờ.
Trương Gật Gù là nhà lãnh đạo nhiều năm kinh nghiệm ở một huyện miền duyên hải. Trương Gật Gù nổi tiếng cả đất Lĩnh Nam sau vụ đọc diễn văn báo cáo tổng kết. Chuyện được lưu truyền quanh bàn nhậu như sau:
Thời còn kế hoạch, chưa có máy tính, chỉ có máy đánh chữ, lại không có dấu. Văn bản mỗi lần đánh xong, phải ngồi bỏ dấu. Trợ lý Trương Chủ tịch – Lê Đầu Gối – tối trước nhậu quắc cần câu nên văn bản gõ xong, chỗ bỏ dấu, chỗ quên. Trương Gật Gù cứ theo đó mà cao giọng. “Kính thưa đồng chí Bí thư. Kính thưa đồng chí Phó Bí thư, ngồi sau đít đồng chí Bí thư… Trong năm qua, được sự lãnh đạo của Đảng, kinh tế huyện nhà đã có nhiều tiền bo. Hơn 80% bà con sống chủ yếu bằng nghề danh ca. Xuất khẩu thủy hải sản đạt khá. Đặc biệt do biết kết hợp lông nghiệp và nâm nghiệp lên sản nượng lông sản phụ và lông lồn rụng đạt 101 tấn, tăng 20% so với cùng kỳ năm ngoái. Tuy nhiên, do giao thông còn khó khăn, chợ búa còn xa nên phần lớn bà con còn phải ăn uống cức khô.”
Bí thư nghe xong báo cáo liền phát biểu chỉ đạo: “Các đồng chí đã biết phát huy thế mạnh rừng vàng biển bạc như thế là rất tốt. Hơn 80% bà con làm danh ca là quá tuyệt vời. Phải đưa bà con đi đăng ký thi Lĩnh Nam Ai đồ, Hát với ngôi sao hoặc Sao hôm điểm hẹn để bà con không còn phải ăn cức khô nữa. Riêng lông sản phụ và lông lồn rụng phải phấn đấu năm sau đạt cao hơn năm trước.”.
Năm sau, hễ đàn bà con gái trong huyện đi khám, bất kể bệnh gì, đều bị cạo sạch lông.
Chuyện có bi nhiêu thôi.
Cước chú: Bà con sống bằng nghề đánh cá chứ danh ca gì nổi. Lông sản phụ tức là nông sản phụ (Lê Đầu Gối là người ở ngoải nên nẫn nộn l, n), còn vụ kia là lông lợn rừng; Ăn uống cực khổ chứ cức khô mả cha đứa nào dám ăn. Tiền bo là tiến bộ đó mờ.
