CHUYỆN VUI - ẢNH - THƯ GIÃN

[tuanthaonguyen]

Thì ra súng của bác Hai! nhớ ồi trước súng vàng mà!

XƯA & NAY
Ngày xưa sung sức thì nghèo,
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi.
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời,
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu,
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa ... gọi là.
Ngày xưa như sắt như đồng,
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ...ngẩng đầu.
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa nào.
Nay mai về với Ông Bà,
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân
------

Đó là nói chuyện ở nhà
Còn sang hàng xóm vẫn là như xưa

 

[muakskisses]

Chí phải chí phải!

Vịt lộn ăn với thì là
Sáng chiều tám cái, tà tà như chơi

 

[freelander]

Joe: Hôm nay ở trường con bị thầy dạy toán mắng !
Bố: vì sao ?
Joe: Thầy hỏi 5 nhân 3 là mấy, con đáp là 15 !
Bố: con hoàn toàn đúng !
Joe: Xong rồi thầy hỏi "thế còn 3 nhân 5 ?"
Bố: thì có khác đéo gì nhau ?
Joe: Vâng, thì con nói đúng câu đấy đấy bố ạ !

 

[Mr Fil]

Joe: Hôm nay ở trường con bị thầy dạy toán mắng !
Bố: vì sao ?
Joe: Thầy hỏi 5 nhân 3 là mấy, con đáp là 15 !
Bố: Con hoàn toàn đúng !
Joe: Xong rồi thầy hỏi "thế còn 3 nhân 5 ?"
Bố: **** sao thầy **** quá vậy?
Joe: Vâng, thì con nói đúng câu đấy đấy bố ạ !

 

[phuhaonguyen]

Joe: Hôm nay ở trường con bị thầy dạy toán mắng !
Bố: vì sao ?
Joe: Thầy hỏi 5 nhân 3 là mấy, con đáp là 15 !
Bố: Con hoàn toàn đúng !
Joe: Xong rồi thầy hỏi "thế còn 3 nhân 5 ?"
Bố: **** sao thầy **** quá vậy?
Joe: Vâng, thì con nói đúng câu đấy đấy bố ạ !

Em tái bản lại của bác Fiu nha:
Joe: Hôm nay ở trường con bị thầy dạy toán mắng !
Bố: vì sao?
Joe: Thầy hỏi 5 nhân 3 là mấy, con đáp là 15 !
Bố: Con hoàn toàn đúng !
Joe: Xong rồi thầy hỏi "thế còn 3 nhân 5 ?"
Bố: Có khác *éo giề! [:O]
Joe: Con cũng trả lời như bố í!

 

[freelander]

Đọc xong...muốn điên

*ÐọcChuyệnNày, Không Ðiên...Chết Liền !*



Bác sĩ hỏi: - Anh sao mà vào đây?

- Tôi điên rồi, vì toi không rõ tôi là ai?

Bác sĩ nhíu mày: -Anh có thể nói rõ hơn không?

-Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.

Bác sĩ bảo: -Chuyện thường tình thôi.

-Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.

-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một huyết thống.

-Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi

Bác sĩ đáp: -Thì bắt buộc vậy ! Ðó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!

-Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh mộtđứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi .

-Ummm ..đúng! Không thể gọi khác được.

-Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.

-Ơ ... ơ .. quả không sai!

-Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai. Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.

-Ơ... ơ.....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.

-Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó.
-Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của vợ tôi!
Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....

Bác sĩ la lên:
-* Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi*

 

[ruametocdo]

....
Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....

Bác sĩ la lên:
-* Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi*

...
bệnh nhân cũng la lớn:
- Vậy có khác *éo gì nhau ... haha!

 

[mackafee]

Đàn ông là giống loài bất hạnh ^_^

2 giờ sáng, có tiếng chuông điện thoại reo trong phòng ngủ của cặp vợ chồng nọ.

Người chồng (C) nhấc điện thoại, người vợ (V) nằm im.

C: Hello… Hello?

Chồng cúp điện thoại, đinh ngủ tiếp nhưng chị vợ đằng hắng:

V: Ai thế?

C: Không biết. Chẳng thấy nói gì cả. Cúp máy.

V: Sao lại cúp máy?

C: Chắc gọi lộn số.

V: Tại sao lại có người gọi lộn số vào giờ này nhỉ?

C: Người ta gọi lộn số giờ nào mà chẳng được.

V: Thế sao lại chọn số của mình mà gọi lộn chứ?

C: Tôi không nghĩ là người ta chọn số của mình mà gọi lộn. Người ta chỉ gọi lộn...

V: Chắc đây là ám hiệu quá.

C: Ám hiệu gì? Ai đưa ám hiệu?

V: Thì "bạn" của ông chứ ai vào đây nữa.

C: Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi đâu mà bà nói vậy.

V: "Thằng cha" đó không phải là bạn ông?

C: Đúng thế.

V: Thế mà ông nói là không nói gì cả.

C: Đúng. Có nói gì đâu.

V: Thế tại sao ông lại biết là "thằng cha"?

C: Tôi có biết gì đâu.

V: Ông vừa mới nói, "Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi".

C: Thì… nói vậy cho nó tiện thôi chứ đâu có phải là… đáng lẽ tôi phải nói là…
"người ta…" … "Người ta không nói gì hết".

V: Thế tại sao ông không nói như vậy?

C: Tôi đâu có biết… Nếu nói thế thì đã không có chuyện với bà.

V: Có phải đây nằm trong âm mưu của ông không?

C: Âm mưu gì?

V: Âm mưu làm cho tôi rối trí.

C: Làm sao tôi làm bà rối trí được chứ?

V: Dễ quá mà… Ông dùng chữ "thằng cha" trong khi thật ra đó là "con mẹ"… Rồi ông lại đổi sang dùng chữ "người ta" để làm cho tôi rối trí…

C: Tôi bây giờ mới là người bị rối trí. Bà nói "con mẹ" nào?

V: Làm sao tôi biết được. "Con mẹ" đó là bồ của ông mà.

C: Không có "con mẹ" nào hết. Chỉ có người ta gọi lộn số mà thôi.

V: Thế con mẹ đó có đẹp đẽ gì không?

C: Con mẹ nào?

V: Con mẹ bồ của ông chứ còn ai.

C: Bà ăn nói hàm hồ... làm gì có con mẹ nào... Người ta gọi điện thoại... lộn số... chỉ có thế thôi mà bà làm gì dữ vậy?

Chồng đứng lên ra đóng cửa sổ một cái rầm.

V: Lại ám hiệu gì nữa đó?

C: Bà nói gì? Ám hiệu gì?

V: Ám hiệu bằng cách đóng cửa sổ...

C: Tôi đóng cửa sổ lại vì thấy lạnh.

V: Thế tại sao ông không thấy lạnh và đóng cửa sổ lại trước khi ông nhận được ám hiệu bằng cú điện thoại?

C: Tôi không thấy lạnh trước khi nhận được ám hiệu.

V: Thấy chưa. Tôi nói có sai đâu!

C: Để tôi nói cho bà nghe: Không có ám hiệu... mà cũng chẳng có con mẹ nào hết... chỉ có người nào đó gọi lộn số... và tôi đóng của sổ lại vì tôi thấy lạnh... Chỉ có thế thôi. Bà làm ơn đi ngủ đi cho tôi nhờ.

Anh chồng với tay tắt đèn, miệng lẩm bẩm: "Trời đất quỷ thần!!!"

V: Ông có chắc là con mẹ ấy thấy cái ám hiệu của ông không?

C: Thấy cái gì?

V: Cái đèn, bật lên bật xuống đó.

C: Ai thấy?

V: Tại sao ông lại hỏi tôi? Con mẹ bồ của ông chứ ai.

C: (Thở dài) Thôi bà ơi, đi ngủ đi. Hai rưỡi sáng rồi.

V: Sao ông biết là hai rưỡi sáng rồi?

C: Coi đồng hồ thì biết chứ sao nữa?

V: Chứ không phải là con mẹ ấy nói trước với ông là nó sẽ gọi ông lúc hai rưỡi sáng hay sao?

C: Con mẹ nào?

V: Con mẹ đứng ngoài kia chờ ám hiệu đóng cửa sổ và tắt đèn, mở đèn của ông chứ còn ai vào đây.

C: Thôi bà ơi... không có con mẹ nào hết... không có ai chờ ai hết... chỉ có người nào đó gọi lộn số thôi... bà nghe rõ chưa? Mà tại sao bà lại có cái ý tưởng là tôi léng phéng với con nào cơ chứ? Bà biết là tôi yêu bà đến thế nào mà... Có ai hiểu cho tôi không, khổ quá... Thôi đi ngủ đi, bà ơi!

V: Thôi... tôi xin lỗi ông... có lẽ là tại tôi ghen quá...

C: Có chuyện gì đâu mà bà phải ghen với tuông... thôi đi ngủ đi... mai tôi phải dậy sớm đi làm...

V: Tôi... tôi xin lỗi ông...

C: Thôi được rồi... đừng nghĩ đến những chuyện ấy nữa.

Chồng giả vờ ngủ. Vợ bắt đầu ngáy. Chồng nhẹ nhàng lật chăn sang một bên, đứng dậy, cởi bộ pijama trên người, để lộ bộ quần áo đã mặc sẵn, lấy mũ đội rồi rón rén ra cửa.

Có tiếng súng lên cò. Chồng hết hồn quay lại.

V: Ông mà mở cửa đi thì tôi bắn một phát nát thây ông cho mà coi!

 

[huythanhtv]

Chuyện này em mượn của bác Ha Sonata, các bác xem có trong hoàn cảnh này không ?!

Tăng lương

Osin muốn được tăng lương….
Bà chủ rất thắc mắc vì chuyện đòi tăng lương nên hỏi Osin:
“Tại sao mày muốn được tăng lương?”
Osin: “Thưa bà có 3 lý do.
Thứ Nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà”
Bà chủ: “ Ai nói với mày như vậy?”
Osin: “Ông chủ nói với con như vậy”.
Bà chủ: “Ồ!”
Osin: “Thứ Hai là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “ Ai nói với mày là mày nấu ăn ngon hơn tao?”
Osin: “Ông chủ nói với con là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “Ồ!”
Osin: “Thứ Ba là con làm tình giỏi hơn bà”.
Bà chủ (tức giận): “Vậy có phải ông mày nói là mày làm tình giỏi hơn tao không?”
Con Sen: “Dạ thưa bà không phải. Anh Ba làm vườn nói thế”.
Thế là Osin được tăng lương...

 

[do.56N3375]

Chuyện này em mượn của bác Ha Sonata, các bác xem có trong hoàn cảnh này không ?!

Tăng lương

Osin muốn được tăng lương….
Bà chủ rất thắc mắc vì chuyện đòi tăng lương nên hỏi Osin:
“Tại sao mày muốn được tăng lương?”
Osin: “Thưa bà có 3 lý do.
Thứ Nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà”
Bà chủ: “ Ai nói với mày như vậy?”
Osin: “Ông chủ nói với con như vậy”.
Bà chủ: “Ồ!”
Osin: “Thứ Hai là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “ Ai nói với mày là mày nấu ăn ngon hơn tao?”
Osin: “Ông chủ nói với con là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “Ồ!”
Osin: “Thứ Ba là con làm tình giỏi hơn bà”.
Bà chủ (tức giận): “Vậy có phải ông mày nói là mày làm tình giỏi hơn tao không?”
Con Sen: “Dạ thưa bà không phải. Anh <span style=""background-color: #ff0000;"">Haicuneo</span> nói thế”.
Thế là Osin được tăng lương...