CƯỜI CHÚT CHƠI!!!!!

[amateur_driver]

[font="arial,helvetica,sans-serif"]Một anh bạn bày kế cho bạn như sau:[/font]
[font="arial,helvetica,sans-serif"]Hôm nọ, mình uống bia với công ty ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho cô ấy một cái và đạp 2 phát làm vợ lăn quay ra nhà , quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lảo đảo vào phòng lăn ra ngủ. Vừa thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn, mặt rạng rỡ lạ thường, lại còn tủm tỉm cười. Hihi, mình thì trả được thù mà vợ lại sướng.[/font]

 

[solopidi]

Bác Thắng ơi, comment nhẹ nhẹ chút!!!

Ok bác. Sory bác solo

sorry xuông đâu có được, phạt 2 lon

 

[xetrau1973]

[font="arial,helvetica,sans-serif"]Một anh bạn bày kế cho bạn như sau:[/font]
[font="arial,helvetica,sans-serif"]Hôm nọ, mình uống bia với công ty ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho cô ấy một cái và đạp 2 phát làm vợ lăn quay ra nhà , quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lảo đảo vào phòng lăn ra ngủ. Vừa thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn, mặt rạng rỡ lạ thường, lại còn tủm tỉm cười. Hihi, mình thì trả được thù mà vợ lại sướng.[/font]

hiểm độc quá!!![:O]

 

[luctieuthien]

[font="arial,helvetica,sans-serif"]Em xin góp 1 bài:[/font]
[font="arial,helvetica,sans-serif"]Cuối học kì môn Triết học, thầy giáo hỏi cả lớp:[/font]
[font="arial,helvetica,sans-serif"]Các em hãy định nghĩ sơ bộ về môn Triết học.[/font]
[font="arial,helvetica,sans-serif"]Cả lớp im thin thít chả ai nói lời nào vì suốt 1 học kì chả ai hiểu môn này thế nào để mà định nghĩa. Một lát sau thấy tình hình căng thẳng quá, anh lớp trưởng bèn đứng dậy và cả lớp chăm chú nghe câu trả lời của anh lớp trưởng.[/font]
[font="arial,helvetica,sans-serif"]Anh lớp trưởng trả lời như sau:[/font]

[font="arial,helvetica,sans-serif"]Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.
[/font]
[font="arial,helvetica,sans-serif"] Nghe đến đây cả lớp quay sang thầy giáo thì thấy thầy giáo xỉu tự bao giờ.[/font]
[font="arial,helvetica,sans-serif"][/font]

xin thỉnh giáo:
Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!

 

[luctieuthien]

Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin, thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên: MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MAY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG...

 

[luctieuthien]

• Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay: "nó cũng không có cả đáy"
• Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "
• Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.
• Chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó.

 

[luctieuthien]

[font="arial,helvetica,sans-serif"]Một anh bạn bày kế cho bạn như sau:[/font]
[font="arial,helvetica,sans-serif"]Hôm nọ, mình uống bia với công ty ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho cô ấy một cái và đạp 2 phát làm vợ lăn quay ra nhà , quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lảo đảo vào phòng lăn ra ngủ. Vừa thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn, mặt rạng rỡ lạ thường, lại còn tủm tỉm cười. Hihi, mình thì trả được thù mà vợ lại sướng.[/font]

Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thời nay đấy.

 

[xetrau1973]

Hay quá! Kim chỉ nam trong cuộc sống!

 

[xetrau1973]

RƯỢU 1
Có một ông nọ làm đám giỗ mời mọi người đến nhậu. Khi dọn cỗ lên ông mớ đem chén hạt mít lên để uống rượu. Chén ít rót nhiều mọi người ngại ko uống. Bỗng có 1 bác nọ đang uống thì khóc huhu. Họi tại sao thì nói:"tôi chợt nhớ đến người bạn, vì uống rượu bằng chén hạt mít nuốt luôn chén nên chết hóc!"

 

[xetrau1973]

RƯỢU 2
Gia chủ mời nhậu, đem rượu ra mời mọi người, vừa uống vào ai nấy kêu lên: Chua quá!. Một ông nói: tôi có cách: lấy giấy hồng bít mặt hũ úp xuống lấy lửa đốt bảy mồi là hết chua!
Chủ nhà hỏi: thế rượu đổ hết thì sao?
Ông nọ nói: rượu chua thế này, để làm quái gì mà tiếc!!!