CƯỜI CHÚT CHƠI!!!!!

[giahuy09]

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ nh mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ buớm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.

 

[Poorguy]

Ba con heo, heo A tên là "Ai"
heo B tên là "Ở Đâu"
heo C tên là "Cái Gì" .
Có một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C thì ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A…
- Sói : Mày là ai?
- Heo A : Ừ!
- Sói : Cái gì?
- Heo A : Cái gì trên gác .
- Sói : Tao hỏi mày tên gì?
- Heo A : Tôi là Ai!!
Sói lại quay sang hỏi heo B…
- Sói : Mày là ai?
- Heo B : Tôi ko phải là ai, nó là ai (chỉ sang heo A).
- Sói : Mày quen nó?
- Heo B : Ừ!
- Sói : Nó là ai?
- Heo B : Đúng thế!
- Sói : Cái gì?
- Heo B : Cái gì trên gác.
- Sói : Ở đâu?
- Heo B : Ở đâu là tôi.
- Sói : Ai?
- Heo B : Nó là Ai!! (lại chỉ sang heo A).
- Sói : Sao tao biết được.
- Heo B : Ông tìm "Ai"?
- Sói : Cái gì?
- Heo B : Cái gì trên gác.
- Sói : Ở đâu?
- Heo B : Là tôi .
- Sói : Ai
- Heo B : Tôi không phải là Ai, nó là Ai (tiếp tục chỉ sang heo A).
- Sói : Trời ơi!!
- Heo A+B : "Trời ơi" là ba của chúng tôi.
- Sói : Cái gì? Là ba của chúng mày à?
- Heo B : Không phải.
Sói chịu hết nổi, lớn tiếng quát : Tại sao?
- Heo A+B : Ông quen ông nội chúng tôi hả?
- Sói : Cái gì?
- Heo A : Cái gì trên gác, Tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : Tại sao?
- Heo A : Đúng rồi.
- Sói : Cái gì?
- Heo A : Không, cái gì ở trên gác.
- Sói : Ai?
- Heo A : Tôi là ai.
- Sói : Mày là ai?
- Heo A : Ừ, tôi là Ai.
- Sói : Cái gì?
- Heo A+B : Nó trên gác.
…Sói cắn lưỡi tự sát

 

[xetrau1973]

Có 1 anh tiếp thị nước hoa đang thuyết phục 1 cô:
- Chị mua chai này nhé hàng mới ra, bảo đảm anh nhà thích!
- Sao anh tự tin thế? Đã biết tính chồng tôi thế nào! Thế nó là hương gì?
- Dạ, loại này có mùi hoa bia lẫn chút rượu mạnh ạ!!!!

 

[solopidi]

Có 1 anh tiếp thị nước hoa đang thuyết phục 1 cô:
- Chị mua chai này nhé hàng mới ra, bảo đảm anh nhà thích!
- Sao anh tự tin thế? Đã biết tính chồng tôi thế nào! Thế nó là hương gì?
- Dạ, loại này có mùi hoa bia lẫn chút rượu mạnh ạ!!!!

hehe xài nước hoa này lúc nào đầu óc cũng lâng lâng

 

[xetrau1973]

Có 1 anh chồng suốt ngày nát rượu, vợ chán quá mới quát:
- Chồng con thế này, sao không chịu treo cổ, nhảy sông hay uống thuốc chuột chết cho rồi đi!
Anh chồng suy nghĩ tí rồi bảo vợ:
- treo cổ thì chết tím ngắt, nhảy sông chết tái mét, uống thuốc chuột sùi bọt mép xấu lắm, hay mình làm phước cho tôi uống rượu, say bí tỷ cũng chết, chết thế hồng hào hơn nhiều!!!!

 

[GM_Đông Đô Thành]

Ờ vụ này ủng hộ lão Trâu làm chuột bạch

Có 1 anh chồng suốt ngày nát rượu, vợ chán quá mới quát:
- Chồng con thế này, sao không chịu treo cổ, nhảy sông hay uống thuốc chuột chết cho rồi đi!
Anh chồng suy nghĩ tí rồi bảo vợ:
- treo cổ thì chết tím ngắt, nhảy sông chết tái mét, uống thuốc chuột sùi bọt mép xấu lắm, hay mình làm phước cho tôi uống rượu, say bí tỷ cũng chết, chết thế hồng hào hơn nhiều!!!!

 

[xetrau1973]

Có 1 khách hàng đến 1 salon xe hơi dưới chân cầu nọ phản ảnh:
- Cái xe hôm rồi anh bán cho tôi sao không bơm lốp cho căng, làm tôi đi cấn đá đụng cả vành!
- Không sao bà ạ, bơm thế đề đề phòng khi chạy nhanh, khí trong lốp nóng nở ra là vừa!
Khác hàng khác lại phàn nàn:
- Sao lại bơm lốp cứng quá tôi đi nẩy đau hết cả lưng.
Ông B - bán hàng:
- Không sao bác ạ, bơm thế để đề chạy trong thành phố cho nó tiết kiệm xăng!
Lại 1 khách hàng khác:
- Chỗ ông bán chăm sóc khách hàng kỹ thật! Có mỗi cách bơm lốp mà còn cân chỉnh thật vửa ý tôi.
Ông B:
- Hãng của tôi luôn bơm lốp theo tiêu chuẩn không bao giờ mềm quá hay cứng quá cả!!!!

 

[solopidi]

Có 1 khách hàng đến 1 salon xe hơi dưới chân cầu nọ phản ảnh:
- Cái xe hôm rồi anh bán cho tôi sao không bơm lốp cho căng, làm tôi đi cấn đá đụng cả vành!
- Không sao bà ạ, bơm thế đề đề phòng khi chạy nhanh, khí trong lốp nóng nở ra là vừa!
Khác hàng khác lại phàn nàn:
- Sao lại bơm lốp cứng quá tôi đi nẩy đau hết cả lưng.
Ông B - bán hàng:
- Không sao bác ạ, bơm thế để đề chạy trong thành phố cho nó tiết kiệm xăng!
Lại 1 khách hàng khác:
- Chỗ ông bán chăm sóc khách hàng kỹ thật! Có mỗi cách bơm lốp mà còn cân chỉnh thật vửa ý tôi.
Ông B:
- Hãng của tôi luôn bơm lốp theo tiêu chuẩn không bao giờ mềm quá hay cứng quá cả!!!!

hehe vụ này thì có bác (em hông dám niu tên) kinh nhgiệm lắm nè, sâu thì nói kiểu nào cũng được

 

[giahuy09]

Có 1 khách hàng đến 1 salon xe hơi dưới chân cầu nọ phản ảnh:
- Cái xe hôm rồi anh bán cho tôi sao không bơm lốp cho căng, làm tôi đi cấn đá đụng cả vành!
- Không sao bà ạ, bơm thế đề đề phòng khi chạy nhanh, khí trong lốp nóng nở ra là vừa!
Khác hàng khác lại phàn nàn:
- Sao lại bơm lốp cứng quá tôi đi nẩy đau hết cả lưng.
Ông B - bán hàng:
- Không sao bác ạ, bơm thế để đề chạy trong thành phố cho nó tiết kiệm xăng!
Lại 1 khách hàng khác:
- Chỗ ông bán chăm sóc khách hàng kỹ thật! Có mỗi cách bơm lốp mà còn cân chỉnh thật vửa ý tôi.
Ông B:
- Hãng của tôi luôn bơm lốp theo tiêu chuẩn không bao giờ mềm quá hay cứng quá cả!!!!

hehe vụ này thì có bác (em hông dám niu tên) kinh nhgiệm lắm nè, sâu thì nói kiểu nào cũng được

Cái lưỡi không xương mà lị

 

[xetrau1973]

Từ 1 người bạn:
Lên trời có 1 cái thang....
1. Anh thứ nhất hỏi:
Bắc thang lên hỏi ông trời:
Lấy vợ chỉ lấy 1 người thôi sao ?
Ông Trời nói nhỏ thì thào:
Một vợ thì được, nhiều đào... OK !

2. Anh thứ hai nhào vào hỏi:
Bắc thang lên hỏi ông Trời:
Đời tôi đau khổ ông Trời thấu chăng ?
Ông Trời cúi mặt than rằng:
Tao đây cũng khổ, cắn răng chiụ đòn !

3. Anh thứ ba nghe vậy bèn hỏi:
Vợ con quái dữ như chằng !
Đến bao giờ mới cho con thôi nàng?
Ông Trời mới trả lời rằng :
Vợ tao còn dữ gắp trăm vợ mày.... Xuống !

4. Anh thứ tư nhào lên hỏi:
Vợ người rỏ dãi thèm không dám
Vợ con liệu có bỏ được chăng?
Ông Trời ổng trả lời rằng :
Tao còn chưa được , huống chi là mày....Xuống !

5. Anh thứ năm te te vào hỏi:
Quang năm con cố sưu tầm
Thuốc thang, rượu bổ mà sao chả đến đâu ?
Ông Trời vẻ mặt rầu rầu :
Thôi mầy xuống tóc cạo đầu đi tu !

6. Anh thứ sáu nghe vậy hỏi liền:
Vào chùa sư nữ trụ trì được chăng ?
Ông Trời nháy mắt cười rằng :
Chờ tao một tí,... tao đi theo mày !