CƯỜI CHÚT CHƠI!!!!!

[xetrau1973]

Sự KHÁC NHAU GIữA NGÀY THƯờNG VÀ NGÀY 8/3

1. 1. Ngày thường đàn ông thức dậy bình thường. Mùng 8.3 họ thức giấc với một nỗi lo ngại mơ hồ rất khó tả.
   2. Ngày thường đàn ông vẫn rửa bát quét nhà. 8.3 họ quét nhà rửa bát trong niềm tự hào.
   3. Ngày thường đàn ông khen vợ xinh đẹp. 8.3 họ khen: “Em xinh đẹp cả ngày”.
   4. Ngày thường chồng mua rau về nhà. 8.3 chồng mua hoa.
   5. Khi chồng phạm lỗi trong ngày thường, vợ bảo: “Tôi khổ vì anh”. Khi họ phạm lỗi trong ngày 8.3, vợ bảo: “Tôi nhục vì anh”.
   6. Ngày thường vợ cáu gắt. Ngày 8.3 vợ không cáu gắt mà chuyển sang rình mò.
   7. Ngày thường dẫn vợ đi xem phim gì cũng được. Ngày 8.3 cần đưa vợ đi xem những phim có đàn ông bị bắt làm nô lệ.
   8. Ngày 8.3 dẫn vợ đi ăn cơm. 7.3 dẫn bồ, còn 9.3 đàn ông tụ tập bên nhau, nhìn nhau cười ngượng nghịu.
   9. Ngày thường đi chợ không suy nghĩ. Ngày 8.3 đàn ông đi chợ với chút buồn tủi trong lòng.
   10. Ngày thường đàn ông chẳng nghĩ gì. 8.3 nghĩ về những năm tháng còn độc thân.
   11. Ngày thường mọi câu hỏi của con cái đều trả lời dễ dàng. 8.3 khi con hỏi: “Sao bố hôm nay lại giặt đồ?”, sẽ thở dài và nói: “Bao giờ lớn lên con sẽ hiểu”.
   12. Ngày thường vợ sai gì cũng làm. 8.3 vợ sai gì cũng làm gấp đôi.
   13. Ngày thường tìm mọi cách ở nhà. 8.3 tìm mọi cách ở cơ quan.
   14. Ngày thường hỏi vợ: “Hôm nay em làm gì?”. 8.3 hỏi vợ: “Hôm nay anh phải làm gì?”.
   15. Ngày thường làm rất nhiều điều giấu vợ. 8.3 làm rất nhiều điều giấu các bạn đàn ông.
   16. Ngày thường chẳng hiểu tương lai là gì. 8.3 biết tương lai chính là ngày mai.
   17. Khi sếp là phụ nữ, ngày thường ta vẫn nịnh nọt. Ngày 8.3 ta nịnh luôn cả chồng của sếp.
   18. Khi mua món nào trong 8.3 bị đắt, ta đều trả tiền một cách nhẫn nhịn.
   19. Ngày thường khi vợ mặc quần áo đẹp ta khen. 8.3 vợ mặc quần áo gì ta cũng phải khen.
   20. Ngày thường vợ nói gì cũng đúng. 8.3 vợ chẳng nói gì cũng đúng như thường.
   21. Ngày thường dẫn vợ đi ăn tiệm chẳng nhìn ai. 8.3 dẫn vợ đi và liếc nhìn các ông chồng khác.
   22. Ngày thường mua quà cho vợ để trên bàn. 8.3 mua quà trao bằng cả hai tay.
   23. Ngày thường hơi tí là cáu với vợ. 8.3 hơi tí là cáu với mình.
   24. Ngày thường thức dậy vừa tắm vừa hát. 8.3 thức dậy vừa tắm vừa suy tính.
   25. Ngày thường hỏi vợ: “Em nấu cơm chưa?”. 8.3 hỏi vợ: “Em vui không?”.
   26. Ngày thường đi với bồ nói: “Anh cô đơn lắm”. Ngày 8.3 nói: “Anh mệt mỏi lắm”.
   27. Ngày thường định mua gì cho vợ bỗng sực nghĩ ra, tự đắc bảo mình: “Để 8.3 mua luôn thể”, và cười nham hiểm.
   28. Ngày thường chẳng bao giờ nghĩ tới văn chương. 8.3 bỗng nhớ tới cuốn tiểu thuyết Một ngày dài hơn thế kỷ.
   29. Ngày thường về nhà mệt mỏi. 8.3 về nhà lo sợ.
   30. Ngày thường nghĩ về tình hình thế giới. 8.3 nghĩ về thân phận mình.

 

[xetrau1973]

Thư giãn giữa tuần một tí:
1. Khi Adam và Eva chưa mắc tội tổ tông, một ngày nọ Thượng đế gọi Adam đến:
- Hôm nay ta mang cho con cả tin tốt và tin xấu.
- Ngài hãy cho con biết tin tốt trước.
- Con sẽ có được hai bộ phận quan trọng. Một là bộ óc: nó sẽ giúp con có được sự sáng tạo để giải quyết mọi vấn đề của cuộc sống cũng như để nói năng thông minh, duyên dáng với Eva. Còn bộ phận kia sẽ cho con cũng như Eva hưởng lạc thú trần gian, cho phép hai con truyền giống, nhân giống…
- Thế còn tin xấu, thưa ngài?
- Con sẽ không bao giờ sử dụng được cả hai bộ phận ấy cùng lúc đâu.
2. - Chiếc cà vạt này sao đắt thế, với giá đó tôi có thể mua được một đôi giày xịn.
- Vâng, có thể lắm. Nhưng thưa ông, chỉ có những kẻ điên mới đeo đôi giày vào cổ mình.
3. Ngày Valentine, chàng quỳ xuống nâng tay nàng lên, tỏ tình:
- Em có muốn sau này khi em qua đời, tên em sẽ nằm trong gia phả nhà anh không?
4. - Quan hệ giữa cậu và bố vợ ra sao?
- Rất tốt, tớ với bố vợ rất hiểu nhau, trừ một lần duy nhất tớ đã không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào?
- Lúc tớ xin cưới, ông ấy đã một mực can ngăn bảo rằng vì rất thương tớ, sau này tớ mới hiểu ra điều ấy.
5. - Con cháu ngày nay khác xưa nhiều quá, chúng không quan tâm đến ông bà, cả ngày chẳng hỏi han tôi lấy một câu.
- Thế là bà khỏe đấy. Còn tôi, đám cháu suốt ngày hỏi han đến phát mệt.
- Thế thì tốt quá rồi còn gì!
- Nhưng chúng chỉ hỏi mỗi một câu: bao giờ bà viết di chúc?
6. - Em này, hôm nay anh mời một người bạn thân đến ăn tối đấy.
- Anh có điên không? Nhà cửa thì bề bộn, mấy hôm nay em không đi chợ, bát đĩa ăn hôm qua chưa rửa… Vậy mà anh còn mời mọc…
- À, vì anh bạn ấy đang định lấy vợ năm nay.

 

[xetrau1973]

Vỉa hè từ điển
Hai ông uống rượu đế với món cá khô xé, trộn xoài thái nhuyễn ở vỉa hè. Ông mập hỏi:
- Tôi hỏi ông, chế độ mẫu hệ là gì?
Ông ốm trả lời:
- Chế độ mẫu hệ là chế độ tôi với ông đang sống nè!
Ông mập:
- Bậy hết sức! Ông giải thích coi.
Ông ốm:
- Tôi với ông cùng chạy xe ba gác máy, giờ đang thất nghiệp, phải sống lệ thuộc vào những gánh hàng bán dạo của vợ, đúng không? Thế không gọi chế độ mẫu hệ thì gọi chi, cha nội?
Ông mập:
- Ê, giỏi quá ta, thưởng ông một li. Thế cái danh của chồng do vợ tạo cho thì gọi là gì?
Ông ốm:
- Gọi là… danh thiếp… Hí…hí… Thôi, đến lượt tôi hỏi ông nè: Bố làm quan to, sắp xếp chức tước, địa vị, danh lợi sẵn cho con cái, thì cái danh đó gọi là gì?
Ông mập:
- Dễ ợt, gọi là ô danh!
Ông ốm:
- Nè, ông không được móc méo nha!
Ông mập:
- Tôi hỏi ông, ông dựa vào cái ô là cha ông để kiếm danh lợi, không gọi là ô danh, thì gọi là gì?
Ông ốm:
- Con gà đen! Rất chi là con gà đen!
Ông mập:
- Sao lại có con gà đen, là sao?
Ông ốm:
- OK! Ô-kê không là con gà đen thì là con gì, cha nội!
Hí…hí…hí… Dô!…dô!…

 

[xetrau1973]

Ngu như Lừa
Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?
- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao - con lừa nói.
- Sau đó thì sao?
- Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
- Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.
” St “

 

[xetrau1973]

Khổ ghê chưa...
Bệnh viện T.D tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.
Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta đưa vợ đến khám.
Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ: “Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả và anh xe ôm hôm nào cũng hỏi:
- Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta tính sao đây?
Và tôi đành phải chiều để anh ta trừ nợ. Vì vậy hôm nào tôi cũng tới công sở muộn giờ, sếp khiển trách và dọa tôi:
- Cô nghỉ việc hay ta tính sao đây?
Và tôi lại phải “tính sao đây” với sếp để không bị mất việc làm. Rồi cuối mỗi buổi chiều đi làm về tôi lại phải đi xe ôm và thế là… Khi về đến nhà tôi đã quá mệt mỏi vì mỗi ngày 3 bận “tính sao đây?” nên tôi trở nên lãnh cảm với chồng, chẳng còn thiết gì chuyện ấy nữa. Bác sỹ bảo tôi phải làm gì bây giờ?”
Bác sĩ ngẫm nghĩ một lát và cười nói:
- Bây giờ tôi sẽ tiết lộ nguyên nhân cho chồng chị hay là ta tính sao đây?

 

[xetrau1973]

<h2>Vịnh mở khóa</h2> Vợ chồng nọ cấy cày khó nhọc. Khó nhọc thì khó nhọc. Cả hai vợ chồng cùng có tâm hồn thơ và thích vận dụng văn nghệ dân gian vào công việc.
Mỗi ngày, làm việc gì, cần dùng dụng cụ gì thì vợ chồng lại dùng “đố tục giảng thanh” để đố nhau. Chồng hỏi:
- Hôm nay làm việc gì?
Vợ bảo:
Cái gì có bốn cái lông
vợ chồng nhún nhảy giật lông cái gì?
Chồng hiểu ra liền mang cái gầu giai đi hai vợ chồng tát nước.
Nhà nông làm đồng xa. Canh ba là đã phải dậy thổi cơm, làm cơm nắm để mang đi làm đồng cả buổi. Dậy thổi cơm thì phải mở khoá vào buồng lấy gạo, nồi. Mọi ngày vợ dậy sớm mở khoá. Nay vợ khua chồng dậy sớm. Chồng hỏi dậy sớm làm gì? Vợ bảo:
Đêm đông gà gáy canh ba
Ông bà thức dậy cho gà chọi nhau
Gà ông cứng cổ rậm râu
Gà bà há miệng đớp đầu gà ông.
Chồng ngẫm nghĩ. Nghĩ ra rồi liền bật dậy lấy chìa khoá. Vợ bảo:
- Cái bảo làm thì không làm. Lấy chìa khoá làm gì?
Chồng nói:
- Bộ phận bên trong ổ khoá gọi là cái lẫy gà. Thìa khoá trông như cái cựa gà. Cái dây đeo thìa khoá như chùm râu. Bây giờ là canh ba. Mẹ nó bảo dậy cho gà chọi nhau. Thế chẳng phải là dậy mở khoá thì là gì hả.
Chồng đút thìa khoá vào lỗ khoá. Nhưng không biết làm thế nào cho khoá mở ra. Cứ đút vào lại rút ra. Vợ bảo:
- Đút vào thì phải ngoáy. Đút vào không ngoáy thì ăn nhằm gì. Mở cái khoá cũng không biết. Vậy thì phải làm bài thơ. Không làm được thì trưa nay nhịn cơm.
Chồng vận dụng ngay việc mở khoá ra đọc liền bài thơ:
Lỗ khoá coi như cái gà bà
Gà ông cứng cựa cái chìa nha
Mở khoá, đút chìa vào phải ngoáy
Đừng cứ thò vào lại rút ra.
” St “

 

[Chả Lụa Bình An]

ặc ặc lão Trâu

 

[xetrau1973]

RANH NGÔN:
Không bao giờ bán đứng bạn bè nếu... chưa được giá!
Chả lo gì, chỉ lo già!
Nghèo không phải là cái tội mà là phong cách sống!
Học đi đôi với hành, hành đi đôi với... tỏi!
Yêu là việc nhỏ, học là việc lớn. Không làm được việc nhỏ, sao làm được việc lớn!
Đừng tự hào mình nghèo mà học giỏi. Hãy tự hỏi vì sao học giỏi mà vẫn nghèo.
Học. Học nữa. Học mãi. Đuổi... nghỉ!
Học. Học nữa. Học mãi
Học cho tóc bạc như râu Các Mác
Học cho trí tuệ sáng chói như đầu hói Lênin!

 

[vule_nev]

 

[xetrau1973]

LOGIC NHẬU
Nguyên lý 'đàn trâu' </h1> Một đàn trâu di chuyển nhanh bằng tốc độ của con chậm nhất trong đàn. Khi bị săn bắt, con yếu nhất và chậm nhất phía sau sẽ bị giết đầu tiên.
Sự chọn lọc tự nhiên này nhìn chung là tốt cho cả đàn, vì tốc độ và sức khỏe của cả đàn được cải thiện khi những con yếu dần dần bị bắt.</h2> Tương tự như vậy, não con người chỉ có thể hoạt động nhanh như những tế bào não chậm nhất. Uống nhiều rượu bia, như mọi người đều biết, sẽ giết chết những tế bào não.
Theo một cách rất tự nhiên như trên, chất cồn sẽ hạ gục những tế bào não chậm và yếu nhất.
Như vậy, thường xuyên uống bia sẽ giúp loại bỏ những tế bào não yếu, làm cho não trở thành bộ máy hoạt động nhanh và hiệu quả hơn.
Đó là lý do tại sao người ta thường cảm thấy mình thông minh hơn sau khi đi nhậu, đây cũng là nguyên nhân vì sao phần lớn đàn ông đều uống bia, bởi nó tốt cho sức khỏe.
Dô dô dô...!