Hạng C
7/9/12
535
1
0
[font="verdana, tahoma, arial,"]Trong 1 Hoàng Cung có 1 ông vua có số may mắn đã cưới dc 1 hoàng hậu đẹp nhất server :[/font]
[font="verdana, tahoma, arial,"]Ông ấy rất mê bà . 1 hôm bên quân giặc đã tấn công tới thành và sắp chiếm dc thành thì bắt buộc ông vua phải ra trận .Nhưng trước khi ra ông vua sợ khi mình đi thì máy thằng lính sẽ làm trò với vợ mình .[/font]
[font="verdana, tahoma, arial,"]Suy nghĩ 1 hồi cũng ko ra đành phãi kêu thái giám suy nghĩ giùm : Thái giám nói thần có 1 cách là đễ cái lưỡi lam vào chỗ ấy của hoàng hậu là ok nhất : Ông vua suy nghĩ 1 hồi thì nói Ok cách cũa khanh thật tuyệt . [/font]
[font="verdana, tahoma, arial,"]Rồi ông ấy bõ lưỡi lam vào chỗ ấy và kêu 10 thằng lính giỏi nhất đễ bão vệ hoàng hậu và có căn dặn rằng hoàng hậu có chuyện gì mày chết với tao. Và thế ông vua ra trận , khi thấy vua ra chiến đấu lính rất hăng và tiêu diệt hết kẻ địch, chiến thắng trỡ về [/font]
[font="verdana, tahoma, arial,"]Khi trỡ về ông vua ko yên tâm sợ lũ lính vỡ trò nên tuột quần tụi nó ra sem thữ [/font]
[font="verdana, tahoma, arial,"]Wow : Tuột hết 9 thằng thằng nào cũng bi toét ra làm đôi . Riêng thằng thứ 10 ko bị gì hết ông vua mới nói "khanh ko làm trẫm thất vọng ta sẽ thằng lên cho ngươi lên 3 cấp"[/font]

[font="verdana, tahoma, arial,"]Thằng lính thứ 10 mới nói và nói giọng quẹo lưỡi C....ảm ơn h...oàng ượng[/font]
 
Hạng C
7/9/12
535
1
0
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!" [/font]

[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]Thư trả lời của ban tổ chức:[/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"] "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. [/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. [/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh họa.... [/font]
 
Hạng C
7/9/12
535
1
0
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:[/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.[/font]
 
Hạng C
7/9/12
535
1
0
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: [/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? [/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]Vova giơ tay: [/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp! [/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]Cô giáo không kìm chế nổi: [/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? [/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]Vova đã ra tới cửa: [/font]
[font="verdana, arial, helvetica, sans-serif"]- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. [/font]
 
Hạng C
25/11/11
655
826
93
vinhomecitys.com
Thà chết chứ không "từ chức"</h2> [blockquote]Thời bao cấp 2 vợ chồng vừa mới cưới nhau, được phân căn hộ tập thể cấp 4, cách nhau bởi tấm vách nứa. Giao hẹn với nhau.
- Em à, để bảo mật cho sự riêng tư của đôi ta, chúng mình quy ước:nếu em muốn rủ anh… tắt đèn ngủ sớm thì gọi là “làm ăn”, bữa nào anh hơi mệt thì anh sẽ trả lời “mất khả năng chi trả”…
- Hay quá, thế hôm nào mệt thì em sẽ từ chối khéo là đang “lạm phát” nhé! Quên nữa, hàng tháng anh cần nhớ là em sẽ có vài ngày “khủng hoảng”…
- Nhớ rồi. Còn cái này nữa, anh nói ví dụ thôi nhé, là mai mốt nếu chẳng may tình nghĩa đôi ta có thế thôi thì xin cứ nói với nhau là muốn “từ chức”, “miễn nhiệm”, chứ đừng dùng từ “ly hôn” hay “ly dị”, nghe buồn lắm!
------------------

Tối qua, cả khu chung cư thức giấc vì đôi vợ chồng này to tiếng kịch liệt
với nhau:
- Đã bảo giảm “lạm phát”, qua thời “khủng hoảng” rồi, mà cứ rủ “làm ăn” thì ông mở miệng than “mất khả năng chi trả”, là sao? Là sao? Giải trình ngay!
- Bà thông cảm, đâu phải chỉ bà mới biết “làm ăn”…
- Á! Ra là ông có “đầu tư ngoài ngành”! Nói ngay, ông rải vốn những đâu, khai mau!
- Thôi mà bà, thời buổi này có thằng nào không “đầu tư ngoài ngành” đâu, bởi càng được chiều chuộng thì vốn liếng càng dư dả, không kiếm chỗ rải nó…
ức chế lắm!
- Trời ơi là trời! Thế ông không thấy những thằng “đầu tư ngoài ngành” chỉ toàn lỗ lã hay sao? Còn ông, phen này tôi cho ông “miễn nhiệm” nhé!
- Bà có gan thì cứ miễn! Thằng này thà chết chứ không “từ chức”![/blockquote]
 
Hạng C
25/11/11
655
826
93
vinhomecitys.com
Tài năng của an ninh Mỹ
Cục tình báo Mỹ CIA, Cục điều tra liên bang FBI và Sở cảnh sát Los Angeles LAPD đều khoe rằng họ tài năng nhất trong việc truy tìm tội phạm. Người ta tổ chức một cuộc thi tài bằng việc thả vào rừng một con thỏ và cho 3 cơ quan này cùng truy bắt.
CIA lắp camera vào rừng, cài cắm các gián điệp, mua chuộc các đối tượng trong khu rừng để họ cung cấp thông tin. Hai tháng sau CIA kết luận: Con thỏ không có trong khu rừng
FBI sục sạo khắp nơi và ra thông báo cho ban quản l‎ý rừng phải giao nộp con thỏ nếu không họ sẽ dùng biện pháp mạnh. Hai tuần sau không nhận được thỏ, FBI đã phóng hỏa thiêu trụi khu rừng, không một lời xin lỗi, họ nói: Có thể thỏ đã chết!
LADP cử vào rừng một toán nhân viên, hai giờ sau họ khiêng ra một con gấu bị đánh bầm dập tơi tả. Con gấu luôn miệng rên rỉ:
- Thôi được… thôi được… Tôi chính là thỏ!
 
Hạng C
25/11/11
655
826
93
vinhomecitys.com
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu: - Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời: -Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: - Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời: - Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
--------------
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại sao tôi gọi cô hoài không được? Cô đổi số điện thoại rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém!
(567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
--------------
Bác sĩ : vẫn kô gọi được, thế là thế nào ?
Cô gái: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bác sĩ : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui