22/7/12
596
19
18
Em rớt mịa nó hết kakaka
24.gif
24.gif
24.gif
24.gif
24.gif
24.gif
24.gif
24.gif

captiva_11 nói:
Học trò xuất sắc

Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5.
Học được một tuần thì bé Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp .
Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
Bé Chu: Dạ là 625
Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
....

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!!
 
X
Hạng B1
3/11/12
78
1
8
Thời xưa còn nghèo hay đi xích lô. Xích lô thời đó ở giữa có 1 cái cần thắng. khi nào cần thắng thì kéo lên.

1 hôm anh xích lô chở 1 cô cave mặc áo dây hở cổ rất nhiều. đôi gò của cô gái rất đẹp như 2 quả đào mọng nước. Anh ta đạp xe mà cứ chúi đầu vô cái cổ áo của cô cave. Đang say sưa thì bỗng nhiên nghe la to coi chừng xe.

Anh ta ngẩng đầu lên thì thấy 1 chiếc xe tải to đùng trước mặt. Hoảng hồn anh ta kéo cần thắng thật mạnh..................................
nhưng xe chạy luôn

Không biết có nắm lộn cái gì kg?
21.gif
21.gif
 
Hạng D
21/11/10
4.581
1.292
113
55
Học trò xuất sắc 2

Bé Chu đoạt giải nhất trong cuộc thi "Tìm hiểu về Phụ nữ". Một vị quan chức nọ vì quá uất ức, gởi đơn khiếu nại ban tổ chức. Đại ý ổng trình bày trong đơn là trên đời này, ổng rành nhất là về phụ nữ, thậm chí ổng đã biết mùi đàn bà như thế nào từ hồi mới 13 tuổi. Ổng cương quyết khẳng định thằng bé Chu đó không tài nào hơn ổng được.

Ban tổ chức ra công văn trả lời như sau:

Ông Dương Sơn Dê thân mến, chúng tôi xin được giải thích đáp án ba câu hỏi đồng thời so sánh với câu trả lời của ông đặng cho ông tỏ tường.

Câu hỏi thứ nhất: "Ở nơi nào woman's hair quăn nhất?"
- Bé Chu trả lời: "Ở Châu Phi". Còn ông thì trả lời ở đâu? đã vậy còn vẽ hình minh họa.

Câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào quan trọng nhất đối với người phụ nữ?"
- Bé Chu trả lời: "Hội Liên hiệp Phụ nữ". Còn ông trả lời cái gì? đã vậy lại cũng vẽ hình minh họa.

Câu hỏi thứ ba: "Phụ nữ khắc khoải mong chờ sự kiện gì hằng tháng?"
- Bé Chu đã trả lời đúng đáp án, đó là: "Tạp chí Phụ nữ". Còn ông? cũng may là ông chưa vẽ hình minh hoạ!
 
Hạng D
21/11/10
4.581
1.292
113
55
Học trò xuất sắc 3

Lại nói về bé Chu, sau khi trả lời các câu hỏi gần như là xuất sắc, bé Chu đã vào được ĐH. Nhưng những giáo viên ở đó không tin rằng bé Chu biết về phụ nữ nhiều hơn họ, thế là họ bèn gọi bé Chu lên kiểm tra một lần nữa.
Giáo viên : Bé Chu, con hãy cho biết cái gì đàn bà không có nhưng đàn ông thì lại có?
Bé chu : Dạ, đó là râu ạ!
Giáo viên : Cái gì của phụ nữ thường hay căng phồng ra?
Bé chu : Thưa, đó là hai lỗ mũi ạ!
Giáo viên : Con cho biết nơi nào là bộ phận nhạy cảm nhất của phụ nữ?
Bé chu : Đó là đôi mắt ạ, bụi vào làm xốn mắt, khó chịu lắm!
Giáo viên : Trong đêm tân hôn, chồng và vợ thường hay làm gì?
Bé chu : Dạ, họ đếm tiền mừng, xem đám cưới lời hay lỗ!
Giáo viên : Vậy người chồng và người vợ làm gì để có con?
Bé chu : Dạ "Thần Tình Yêu" sẽ ban cho họ!
Giáo viên : Cái gì trong người phụ nữ mà họ phải luôn che giấu,sợ bị thấy?
Bé chu : Dạ, đó là tiền ạ!
Giáo viên : Cái gì cứng cứng đôi khi cạ vào một cái gì mềm mềm, có lúc lại chảy nước?
Bé chu : Đó là răng và lưỡi!
Giáo viên : Trong các lỗ của phụ nữ, lỗ nào làm người phụ nữ sướng nhất?
Bé chu : Đó là lỗ tai ạ! Ráy lỗ tai làm người phụ nữ sướng nhất!
Giáo viên (tâm phục khẩu phục): Thôi! Thầy cấp bằng tốt nghiệp cho con ra trường sớm, thầy phục con rồi!
 
Hạng C
17/8/08
620
295
63
HCMC
Chàng trai và cô gái đang nói chuyện điện thoại với nhau. Cô gái hỏi:
- Chiều nay anh có bận gì không?
- Anh bận đi chơi rồi.
- Với ai?
- Với người con gái đẹp nhất trên thế giới.
Vì có cảm tình với chàng trai nên cô gái rất buồn.
Chiều tới, chuông cửa nhà cô gái đổ liên hồi.
Cô gái ra mở cửa, chàng trai đứng đó với bó hoa hồng đỏ trên tay.
- Chào em.
- Anh làm gì ở đây thế?
- Thì Anh đã bảo sẽ đi chơi với cô gái đẹp nhất thế giới mà.
- Hihi... Anh này, làm em ngại qua à!
- Thế chị gái em có nhà không?
=)))
 
Hạng C
17/8/08
620
295
63
HCMC
2 vợ chồng đang trên giường ấm áp, bỗng chồng " Bủm " 1 tiếng rõ to, 2 vợ chồng cười khành khạch =))).
-Chồng : Gớm, em thật là mất vệ sinh quá đi cưng !
- Vợ : Điêu vừa thôi ! Có mà anh ấy, đừng đổ cho em , đáng ghét ! * cấu tay chồng 1 cái *
- Chồng : Ui da !, anh thề không phải anh mà, của anh làm gì thúi như thế này ...
- Vợ : Ngoài em ở đây ra không phải anh thì là ai ?
- Chồng : Hí hí, chắc là thằng trộm ở ngoài cửa sổ nó đánh rắm đó, tên chết bằm cưng nhỉ , hí hí...

Đúng lúc này tên trộm bức xúc quá bước ra chỉ thẳng vào mặt 2 vợ chồng :
- Cái đệch ! Tao thề éo phải tao, thằng nào đánh rắm thì cả nhà nó chết !
 
Hạng C
17/8/08
620
295
63
HCMC
Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.
Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.
Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại.
Phù thủy bảo:
- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.
Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng:
- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?
- Không! – Nàng trả lời.
Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.
Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:
- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!
- Không! – Nàng gằn giọng.
Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.
Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:
- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!
 
Last edited by a moderator:
Hạng C
17/8/08
620
295
63
HCMC
Giờ văn, thầy giáo :
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai:
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!

Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy:
- Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
- Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra.
 
Hạng C
17/8/08
620
295
63
HCMC
Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:
Vợ : Con chúng ta đã mọc cái răng đầu tiên
Chồng :Tuyệt!
Vợ :Và nó đã đi được một bước rồi.
Chồng : Tốt lắm!
Vợ : Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng , và đã thốt ra câu nói
đầu tiên...
Chồng : Hay quá!
Vợ :Anh biết nó nói từ gì mà khen hay
Chồng : Thế nó nói gì hả em
Vợ :"Ôi đệch"
 
Hạng C
17/8/08
620
295
63
HCMC
[font="times new roman,times"]Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp. [/font]

[font="times new roman,times"] Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền… [/font]