Góc cười xóm nhà lá.

[binchip33]

Thớt này chìm sâu quá, hum nay em thất nghiệp lôi lên cái coi.

Hai người đàn ông đi tìm vợ bị lạc ở bến xe! nhớn nhác hỏi nhau:- Vợ ông nhận dạng như thế nào?Ừ,cô ý cao 1m68. . . dáng người thon,ngực tấn công mông phòng thủ,cô ấy còn mặc 1 chiếc zíp ngắn màu đỏ, đặc biệt cô ấy không bao giờ mặc quần lót ra đường.
- Thế vợ anh như thế nào
- Thôi kệ bà ấy đi, mình đi tìm vợ ông đã =))


Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.
Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.


Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill:- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?
Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt!

 

[binchip33]

SỐ KHỔ

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.Chị hàng xóm chép miệng:- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...Chị hàng xóm cười khẩy:- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

 

[mợ tài]

he he...!
lão bin đã về!
hóa ra chỉ có lão là vưỡn nhớ cái lối chơi sexy của xóm cũ!

tưởng lão cũng bán mềnh đu theo sóng mới luôn rồi!

 

[POLTS]

[font="arial,helvetica,sans-serif"] Ở một làng nọ có hai vợ chồng rất là tâm đầu ý hợp, một hôm nhà có khách đến chơi cô vợ mới làm thịt con gà để đãi khách. Trong bữa ăn biết chồng mình thích ăn đầu gà và mồng gà nên cô vợ mới nói với khách là "mấy khi bác tới chơi nhà hôm nay chúng ta vừa ăn vừa thi chơi chữ, bây giờ em chọn vần huyền để ăn con gà này, khi ăn phần nào thì phải nói đúng vần mới được ăn. Người khách đồng ý, cô vợ liền đọc đờ âu đâu huyền đầu, mờ ông mông huyền mồng và gắp cái đầu và cái mồng cho chồng. Người khách tức lắm vì người ta đã có câu "nhất thủ, nhì vĩ" nay cả nhất lẫn nhì đều bị vợ chồng nhà chủ ăn hết bực quá bèn đọc đờ ui đui huyền đùi và gắp ngay hai cái đùi, rồi lại tiếp mờ inh minh huyền mình và gắp cả cái mình gà. Rồi rất khoái trá nói lại với cô vợ chủ nhà "mời chị ăn tiếp" cô vợ thấy cả con gà đã vào bát khách thì cú quá không biết làm sao mới nói "em còn cái huyền nữa này, bác có sơi nốt không?"

[/font]

 

[Lato]

Rùa đực và rùa cái làm chuyện ấy với nhau...
Rùa đực :
- Mai nếu muốn gặp nhau, đúng giờ này chỗ cũ em nhé!
Hôm sau rùa đực lại chỗ cũ thì thấy rùa cái nằm ngửa ra sẵn ...
Rùa đực :
- Nhỏ này chịu chơi dữ ta !!!
Rùa cái trả lời:
.- Chơi cái đầu cha mày, hôm qua mày chơi xong mày về luôn, không lật tao lại !

 

[PhD]

Hôm đó Sở về thanh tra, cô giáo dạy tiếp bài “Đây thôn Vĩ Dạ”, bắt đầu phần nói về hình ảnh “Mặt chữ điền”. Bấp phải cái lớp học khối A, rất khó dạy học văn theo kiểu “nêu vấn đề”.
Cô vẽ một hình vuông lên bảng và hỏi:
- Mặt người theo kiểu này, gọi là kiểu mặt gì?.
Một bạn nữ xung phong:
- Thưa cô, mặt gạch ạ!.
Cô nghĩ thầm, quả thật gọi là mặt gạch dễ hiểu hơn là mặt chữ điền. Cô vẽ tiếp một hình tròn lên bảng, hỏi:
- Vậy mặt kiểu này, gọi là mặt gì?
Một em khác nhanh nhẩu:
- Mặt mẹt ạ!
Quả thật, cái này gọi là cái mặt mẹt đúng hơn gọi là mặt nguyệt. Cô đành vẽ một hình trứng lên bảng. Không đợi cô hỏi, một cậu bật dậy:
- Mặt thầu đâu ạ!.
Thì dân Hương Sơn vẫn gọi trái xoan là trái thầu đâu mà. Bực mình, cô vẽ một tam giác lộn ngược. Cậu lúc nãy, bị cô chỉ định nói, đành ấp úng:
- Thưa cô, đó là mặt l….
Cô giáo tái mặt, nhìn thanh tra. Cậu học sinh nói tiếp:
-….mặt lưỡi cày ạ!
Cô định thần lại, nói:
- Đúng rồi, mặt lưỡi cày!. Mà lưỡi cày là để cày ruộng, mà ruộng còn gọi là điền, hôm nay ta bàn về hình ảnh “Mặt chữ điền” trong bài thơ.
Ông thanh tra Sở lau mồ hôi trán, cầm bút khoanh 20 điểm vào phiếu dự giờ.
( Theo Trần Nhương )

 

[PhD]

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi.
Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

 

[PhD]

Ăn cơm trước kẻng là việc nếm thử một “món” nào đó mà… “món” đó cũng nếm mình?
Nhà ngoại giao định nghĩa:
- “Đó là một mối quan hệ đã đi vào chiều sâu”.
Huấn luyện viên:
- “Đó là việc các vận động viên đã tích cực tham gia thi đấu cọ xát, nâng cao kinh nghiệm”.
Nhân viên điện lực:
- “Đó là việc Công tơ điện bị phá kẹp chì”.
Đầu bếp:
- “Đó là hành động nếm thử một loại món ăn lạ mà trước đó chưa từng nếm”.
Nhà sản xuất xe máy:
- “Đó là thao tác kiểm tra chất lượng sản phẩm tương đương với việc chạy rốt-đa”.
*
* *
Nhật ký gái mới lớn
Một cô gái mới lớn viết trong nhật ký:
- “… Mình đã 17 tuổi, mình đã lớn rồi nên không thể sống ăn bám bố mẹ mãi được. Điều đó thật hổ thẹn… Từ ngày mai mình sẽ chuyển xuống bà ngoại ở…”!
*
* *
Tiêu chí chọn đàn ông
Trích nhật ký một mỹ nữ:
- “Giờ thì tôi chẳng còn đòi hỏi gì nhiều ở đàn ông như trước nữa. Quan trọng nhất là anh ấy phải tốt bụng, rộng lượng, hào phóng. Không hiểu thời buổi này còn có những ông chủ nhà băng như thế không?”
( Theo 24h )

 

[uttrinh248]

 

[PhD]

Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra. Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng.
Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.
Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên vàđọc :
” Tài khoản của quý khách ko đủ để gửi tin nhăn…vui lòng nạp thêm để có thể gửi tin nhắn này.”[/h5]