Tặng Sò
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: "Sinh nhật ông là ngày nào?".</h2>- Ông hỏi làm gì?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ. Chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm xem vợ ông hay vợ tôi.
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ. Chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm xem vợ ông hay vợ tôi.
Bia:tuando1223 nói:
heineken: Hởi em iêu nếu em ko e ngại
Nếu em ko e ngại yêu em hơn (ngược)
Hôn em ít nên em khiều em nhéo
Nêu em khôn em nắm im em hưởng(ngược)
Sanmiguel: sao anh nhớ mà ít ghé uống, em lo!
Tiger: tình yêu gửi em rồi
Carlsberg: Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
Halida: hay liều iu đi anh
Huda: hãy uống đi anh
anh đã uống hết
Bivina: bệnh vì nàng
Saigon: Số Anh Iu Gái Ở Nhà
Thuốc lá:
capstan: Cho Anh Phát Súng Tim Anh Nát
Nhưng Anh Tin Số Phận Anh Còn
Chiếc Áo Phong Sương Tặng Anh Nhé
Nặng Ân Tình Son Phấn Anh Cho
Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngốc
Nhà Anh Thiếu Sữa Phải Ăn Cắp
Công An Phường Sẽ Tóm Anh Ngay
Salem: Sao anh làm em mệt
mệt emlam2anh sướng
MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
Caraven: Chơi Rồi Anh Về Em Nhé .
Hero: hôn em rồi ói!
Pallmall: Phần Anh Là Lính Mời Anh Lên Lầu
nhớt castrol : Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn <---> Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều
Một người đàn ông Trung Quốc lấy một người vợ Lào. Người Lào thì họ hay dùng tay bốc đồ ăn. Về nhà chồng người vợ theo thói quen mà bốc đồ ăn nên bị chồng đánh vào tay nói là phải dùng đũa. Tối đến, hai vợ chồng lên giường,..... người chồng dùng tay sờ vào người vợ, người vợ đánh vào tay chồng, nói không được, cái này phải dùng đũa. Người chồng bí quá không biết thế nào nói rằng giờ a không có 2 chiếc đũa, chỉ có 1 chiếc,.. mà một chiếc "đũa bếp", được không?
Nhân viên của em do bà Polts tuyển nên em nào mà cởi đồ cty ra là em ôm miệng chạy vào toilet ký giấy cho nghỉ ngay và luôn nhóeQUYVIP nói:For Sếp ( Ex : HT Pôn)
Tèo học về, mặt buồn hiu.
Bố hỏi : Gì buồn thế con ?
Tèo : Con bị điểm 0 môn thể dục.
Bố : Con giỏi thể dục lắm mà, sao bị điểm 0 ?
Tèo : Hôm nay, giờ thể dục cô giáo bảo " giơ chân trái lên, rồi giơ tiếp chân phải lên..."
Bố : Thế thì đứng bằng chym à ?
Tèo : Con cũng nói thế và cô cho 0 điểm.
Bố hỏi : Gì buồn thế con ?
Tèo : Con bị điểm 0 môn thể dục.
Bố : Con giỏi thể dục lắm mà, sao bị điểm 0 ?
Tèo : Hôm nay, giờ thể dục cô giáo bảo " giơ chân trái lên, rồi giơ tiếp chân phải lên..."
Bố : Thế thì đứng bằng chym à ?
Tèo : Con cũng nói thế và cô cho 0 điểm.
