!!!
Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh.
Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công.
Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục.
Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y.
Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao.
Còn theo thong tin cực mật thì 3 tỉnh Đắc lắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại, lấy tên là Ku-lắc-kon, Kon-ku-lắc, hay Lắc-kon-ku gì đó ...cái này đang xem xét
Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công.
Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục.
Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y.
Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao.
Còn theo thong tin cực mật thì 3 tỉnh Đắc lắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại, lấy tên là Ku-lắc-kon, Kon-ku-lắc, hay Lắc-kon-ku gì đó ...cái này đang xem xét
Nghỉ hưu
Trong cơ thể ông cụ 70 tuổi, các bộ phận họp nhau lại để giải quyết chế độ hưu trí. Não làm chủ trì.
- Cho tao nghỉ thôi, đi suốt rồi mỏi lắm - Chân nói.
- Nghe cũng hợp lí, mày mà nghỉ thì đi xe lăn, cũng không sao - Não trả lời.
- Tao nữa - Tim lên tiếng.
- Mày nghỉ thì chết cả lũ à, ngu thế! - Não phản đối.
... Bỗng có tiếng thều thào:
- Các bác ơi, cho em nghỉ với, em kiệt rồi.
- Đứa nào, đứa nào đấy? - Cả lũ nhao nhao
Mắt nhìn xuống bảo:
- À, tưởng thằng nào, nhưng mà mày từ năm 20 tuổi mới phải làm việc cơ mà, bọn tao làm cả đời rồi.
- Nhưng mà em phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, đã thế lại nặng nhọc, hic hic.
- Là thằng nào thì ngóc đầu lên cho anh em biết mặt cái? - Não hét lên.
Bỗng giọng thều thào kia đanh lại:
- Tao mà ngóc đầu dậy được thì đã không phải xin nghỉ.
Trong cơ thể ông cụ 70 tuổi, các bộ phận họp nhau lại để giải quyết chế độ hưu trí. Não làm chủ trì.
- Cho tao nghỉ thôi, đi suốt rồi mỏi lắm - Chân nói.
- Nghe cũng hợp lí, mày mà nghỉ thì đi xe lăn, cũng không sao - Não trả lời.
- Tao nữa - Tim lên tiếng.
- Mày nghỉ thì chết cả lũ à, ngu thế! - Não phản đối.
... Bỗng có tiếng thều thào:
- Các bác ơi, cho em nghỉ với, em kiệt rồi.
- Đứa nào, đứa nào đấy? - Cả lũ nhao nhao
Mắt nhìn xuống bảo:
- À, tưởng thằng nào, nhưng mà mày từ năm 20 tuổi mới phải làm việc cơ mà, bọn tao làm cả đời rồi.
- Nhưng mà em phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, đã thế lại nặng nhọc, hic hic.
- Là thằng nào thì ngóc đầu lên cho anh em biết mặt cái? - Não hét lên.
Bỗng giọng thều thào kia đanh lại:
- Tao mà ngóc đầu dậy được thì đã không phải xin nghỉ.
TƯỞNG TƯỢNG
Có một bác trong xóm nhà lá ta về miền Tây ăn giỗ . Để vào Xóm bác cùng một số người phải qua chiếc đò ngang . Cô lái đò xinh quá , nhất là để lộ đôi ò bồng đảo làm bác ta mê mệt nhìn ko chớp mắt từ lúc mới lên đò .
Đến khi mủi đò chạm mạnh vào bờ bác ta mới giật mình choàng tỉnh và tiếc rẻ . Mỗi người lên đò đều trả 1000 VND . Riêng bác thì cô lái đò đòi 2000 đ . Bác ta thắc mắc hỏi ...Sao kỳ vậy ?
Cô lái đò trả lời . Dạ 1000 đ tiền đò , 1000 đ tiền nhìn . Anh nhìn em cứ là nóng cả ...hehe . Bác ta đỏ mặt lấy tiền ra trả rồi đi thẳng
Giỗ xong , bác lại cùng mọi người lên đò trở về . Rút kinh nghiệm , bác ta ko nhìn nữa mà úp mặt xuống gối im thin thít cho đến khi lên bờ . Lên bờ mỗi người trả 1000 đ , còn cô lái đò xinh đẹp bắt bác trả 3000 đ. Lần này bác ta phản ứng quyết liệt ...Sao lại thế , tôi có nhìn gì đâu ...
Cô lái đò lại ỏn ẻn : Vâng anh ko nhìn em nhưng anh úp mặt xuống tưởng tưởng ghê quá , em lấy anh có 2000 đ là vẫn còn rẻ lắm
. Thế là bác XNL ta lại mất đau 3000 đ
Có một bác trong xóm nhà lá ta về miền Tây ăn giỗ . Để vào Xóm bác cùng một số người phải qua chiếc đò ngang . Cô lái đò xinh quá , nhất là để lộ đôi ò bồng đảo làm bác ta mê mệt nhìn ko chớp mắt từ lúc mới lên đò .
Đến khi mủi đò chạm mạnh vào bờ bác ta mới giật mình choàng tỉnh và tiếc rẻ . Mỗi người lên đò đều trả 1000 VND . Riêng bác thì cô lái đò đòi 2000 đ . Bác ta thắc mắc hỏi ...Sao kỳ vậy ?
Cô lái đò trả lời . Dạ 1000 đ tiền đò , 1000 đ tiền nhìn . Anh nhìn em cứ là nóng cả ...hehe . Bác ta đỏ mặt lấy tiền ra trả rồi đi thẳng
Giỗ xong , bác lại cùng mọi người lên đò trở về . Rút kinh nghiệm , bác ta ko nhìn nữa mà úp mặt xuống gối im thin thít cho đến khi lên bờ . Lên bờ mỗi người trả 1000 đ , còn cô lái đò xinh đẹp bắt bác trả 3000 đ. Lần này bác ta phản ứng quyết liệt ...Sao lại thế , tôi có nhìn gì đâu ...
Cô lái đò lại ỏn ẻn : Vâng anh ko nhìn em nhưng anh úp mặt xuống tưởng tưởng ghê quá , em lấy anh có 2000 đ là vẫn còn rẻ lắm
Last edited by a moderator:
Xem bói!
Có một gia đình mọi sự đều không như ý, túm lại là vớ vỉn, bèn đi xem bói. Thầy phán, mộ nhà anh chị sụt một góc rồi nhưng không được sửa vì nếu sửa thì con cái sẽ toi hết. Ấy vậy mà nhà ý vẫn sửa, vài tuần sau có hai cái đám ma hai thằng nhà hàng xóm!
Có một gia đình mọi sự đều không như ý, túm lại là vớ vỉn, bèn đi xem bói. Thầy phán, mộ nhà anh chị sụt một góc rồi nhưng không được sửa vì nếu sửa thì con cái sẽ toi hết. Ấy vậy mà nhà ý vẫn sửa, vài tuần sau có hai cái đám ma hai thằng nhà hàng xóm!
Muộn 1 tháng
Chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ báo tin: - Anh ơi, em đã "muộn" 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói với ai vội nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!
Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không?
- Làm sao anh biết được? - Cô bối rối!
- Chuyện đó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.
- Cái gì? Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Nói rồi cô đóng sập cửa.
Tối hôm đó cô vợ nói với chồng về chuyện buổi sáng. Anh chồng bực quá chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lập hồ sơ về việc vợ tôi "muộn" 1 tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền? - Anh chàng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...
- Hả? Thế lúc cần thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Sợ thành “quan hoạn”
Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh. Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng. Người kia tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:
- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?
- Tôi đến để thử... nước tiểu!
Chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ báo tin: - Anh ơi, em đã "muộn" 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói với ai vội nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!
- Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không?
- Làm sao anh biết được? - Cô bối rối!
- Chuyện đó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.
- Cái gì? Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Nói rồi cô đóng sập cửa.
Tối hôm đó cô vợ nói với chồng về chuyện buổi sáng. Anh chồng bực quá chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lập hồ sơ về việc vợ tôi "muộn" 1 tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền? - Anh chàng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...
- Hả? Thế lúc cần thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Sợ thành “quan hoạn”
Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh. Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng. Người kia tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:
- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?
- Tôi đến để thử... nước tiểu!
