<h2>Mất trộm bò</h2> Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan:
- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.
Quan nghe nói vô lý quả bật cười:
- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!
- Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà!
- Ðồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ…
Người kia như vỡ lẽ, nói:
- à, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!
<h2>Nếu như em là</h2> Nếu như em là phở… Anh sẽ là nước lèo… Ðời có cuốn vèo vèo… Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như em là cột… Anh sẽ làm căn nhà… Dù bão tố phong ba… Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt… Thì anh cũng rốn lồi… Lồi rốn với sứt môi… Hai ta đi cùng lối… Giả như em sợ tối… Anh sẽ là ngọn đèn… Dù dầu đắt xăng lên… Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván… Anh sẽ làm cái đinh… Ðóng một triệu chuyện tình… Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối… Anh nói dóc như thần… Hai chúng mình thành thân… Rủ nhau lừa thiên hạ hay hay.
- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.
Quan nghe nói vô lý quả bật cười:
- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!
- Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà!
- Ðồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ…
Người kia như vỡ lẽ, nói:
- à, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!
<h2>Nếu như em là</h2> Nếu như em là phở… Anh sẽ là nước lèo… Ðời có cuốn vèo vèo… Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như em là cột… Anh sẽ làm căn nhà… Dù bão tố phong ba… Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt… Thì anh cũng rốn lồi… Lồi rốn với sứt môi… Hai ta đi cùng lối… Giả như em sợ tối… Anh sẽ là ngọn đèn… Dù dầu đắt xăng lên… Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván… Anh sẽ làm cái đinh… Ðóng một triệu chuyện tình… Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối… Anh nói dóc như thần… Hai chúng mình thành thân… Rủ nhau lừa thiên hạ hay hay.
Last edited by a moderator:
cám ơn các mợ đã vào cm. em xin tiếp tục.
Bố vợ và con rể:
Anh có uống rượu không?
Dạ không ạ.
Anh có hút thuốc không?
Dạ không ạ.
Anh có bài bạc không?
Dạ tuyệt không thưa bác.
Vậy anh phải có tật xấu gì chứ, nếu không thì anh là người hoàn hảo à?
Dạ cháu chỉ mắc một tật xấu rất nhỏ thôi ạ, đó là hay nói dối.
Bố vợ và con rể:
Anh có uống rượu không?
Dạ không ạ.
Anh có hút thuốc không?
Dạ không ạ.
Anh có bài bạc không?
Dạ tuyệt không thưa bác.
Vậy anh phải có tật xấu gì chứ, nếu không thì anh là người hoàn hảo à?
Dạ cháu chỉ mắc một tật xấu rất nhỏ thôi ạ, đó là hay nói dối.
Truyện cười ngắn.
"Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ nhà mở hé cửa, một họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng.
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt!
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này!"
Nụ hôn
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”... CÒN DÁM GỬI NỤ HÔN THAY TIỀN LƯƠNG NỮA KHÔNG NHỈ ? .
"Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ nhà mở hé cửa, một họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng.
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt!
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này!"
Nụ hôn
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”... CÒN DÁM GỬI NỤ HÔN THAY TIỀN LƯƠNG NỮA KHÔNG NHỈ ? .
hoa.cỏ may nói:Nụ hôn
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”...<span style=""color: #ff0000;""> CÒN DÁM GỬI NỤ HÔN THAY TIỀN LƯƠNG NỮA KHÔNG NHỈ ? .</span>
cái này khuyến cáo trực tiếp bác chủ thớt đang đi xa nhà nhá!!!
mợ tài nói:hoa.cỏ may nói:Nụ hôn
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”...<span style=""color: #ff0000;""> CÒN DÁM GỬI NỤ HÔN THAY TIỀN LƯƠNG NỮA KHÔNG NHỈ ? .</span>
cái này khuyến cáo trực tiếp bác chủ thớt đang đi xa nhà nhá!!!
Ơ thế ra bác chủ thớt đang đi xa nhà hả Mợ ?.... chết chửa....hổng phải em cố tình post bài nhắc nhở gì đâu hén ...em chỉ manh động thui .
Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:
- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.
- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.
- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.
- !!!
Cắm sừng
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ >>> Anh yêu...
Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
ăc. ăc.
- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.
- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.
- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.
- !!!
Cắm sừng
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ >>> Anh yêu...
Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
ăc. ăc.
Last edited by a moderator:
Vì sao lão PhD phải dzô bịnh dziện?
Trong xóm nhà lá, Hai Saigon vốn là có cốt cách nho nhã mô phạm, chính trực công tâm nên bà con bầu làm phán quan trong XNL, hàng ngày xử kiện và hòa giải dân làng thay cho lão xóm trưởng Tuonglahay khẩu khí yếu xìu thường hay cà lăm trước mặt phụ nữ.
một hôm nhà PhD có chuyện tranh chấp với hàng xóm, nhắm bề sẽ phải ra đình làng phân xử mới yên, PhD ta mới biện một mâm bạc nhỏ là 3 lượng đem đến cửa sau ngôi biệt thự 3 tầng lợp lá nói khó với Haisaigon...
hôm sau, ỷ đã có chút "màu mỡ riêu cua" với chức sắc, PhD nhà ta cứ yên chí lớn mà đi thẳng đến đình làng, không ngờ trước mặt bà con, bác Hai lại xử cho hàng xóm của PhD được lợi.
quá bất ngờ, PhD trở nên... cà lăm như lão Tưởng luôn. PhD chất phác giơ 3 ngón tay về phía bác Hai mà rằng:
-chố... l... láng xòm, bác xe...xem lại cho e...em chứ... l.. l...lẽ pha...phải là ở...ở em chứ..ứ bộ. E...em còn có...ngọn đèn nhà bác làm ch...chứ... ứng cho em l...l..lúc 21g30 hô...om qua chứ..ứ bộ.
bác Hai thở dài đánh sượt một cái, mặt buồn rười rượi:
-Ừ, thì lẽ phải có ở phía nhà bác thật đấy. cơ mà... háng xòm của bác lại phải hơn bác... những 5 lần kia!
sao tôi ghét phải nói điều này thế! nhưng mà sự thật là vậy đấy PhD ạ.
quá bất ngờ, PhD giận run không nói nên lời. lão bỏ ăn lun từ hôm đó, sút mất 4kí, thấy mùi thức ăn thì ói, 3 ngày sau thì lên BV Việt Pháp nằm liệt cả tuần.
bác Haisaigon tha lỗi cho em, em nói sai đặt điều thì có mặt trời lúc 0giờ chứng giám!!!
Trong xóm nhà lá, Hai Saigon vốn là có cốt cách nho nhã mô phạm, chính trực công tâm nên bà con bầu làm phán quan trong XNL, hàng ngày xử kiện và hòa giải dân làng thay cho lão xóm trưởng Tuonglahay khẩu khí yếu xìu thường hay cà lăm trước mặt phụ nữ.
một hôm nhà PhD có chuyện tranh chấp với hàng xóm, nhắm bề sẽ phải ra đình làng phân xử mới yên, PhD ta mới biện một mâm bạc nhỏ là 3 lượng đem đến cửa sau ngôi biệt thự 3 tầng lợp lá nói khó với Haisaigon...
hôm sau, ỷ đã có chút "màu mỡ riêu cua" với chức sắc, PhD nhà ta cứ yên chí lớn mà đi thẳng đến đình làng, không ngờ trước mặt bà con, bác Hai lại xử cho hàng xóm của PhD được lợi.
quá bất ngờ, PhD trở nên... cà lăm như lão Tưởng luôn. PhD chất phác giơ 3 ngón tay về phía bác Hai mà rằng:
-chố... l... láng xòm, bác xe...xem lại cho e...em chứ... l.. l...lẽ pha...phải là ở...ở em chứ..ứ bộ. E...em còn có...ngọn đèn nhà bác làm ch...chứ... ứng cho em l...l..lúc 21g30 hô...om qua chứ..ứ bộ.
bác Hai thở dài đánh sượt một cái, mặt buồn rười rượi:
-Ừ, thì lẽ phải có ở phía nhà bác thật đấy. cơ mà... háng xòm của bác lại phải hơn bác... những 5 lần kia!
sao tôi ghét phải nói điều này thế! nhưng mà sự thật là vậy đấy PhD ạ.
quá bất ngờ, PhD giận run không nói nên lời. lão bỏ ăn lun từ hôm đó, sút mất 4kí, thấy mùi thức ăn thì ói, 3 ngày sau thì lên BV Việt Pháp nằm liệt cả tuần.
bác Haisaigon tha lỗi cho em, em nói sai đặt điều thì có mặt trời lúc 0giờ chứng giám!!!
Last edited by a moderator:
