HFC : góc thư giãn :)

[hoangthienxa]

Hãy xem các bí quyết trong thương trường nhé.

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
-----------------------------------------------------------------------------
Mấy bác HFC nhớ tìm tay trong rồi hãy cạnh tranh nhé! ack...ack...

Em là.... em bắt đầu...thích bác rồi đó nha.

 

[quyiphone]

bác dungalo lơi hại quá e góp vui chút luôn

[tube]http://www.youtube.com/watch?v=w99FSK8buOk[/tube]

 

[Hònđá]

Tiền bạc: Đàn ông trả 2$ cho món hàng trị giá 1$ mà họ cần. Phụ nữ trả 1$ cho món hàng trị giá 2$ mà họ không cần nhưng đang hạ giá.
Phòng tắm: Đàn ông có 6 đồ vật trong phòng tắm của họ: bàn chải, kem đánh răng, kem cạo râu, dao cạo, khăn tắm, và bánh xà phòng. Trung bình phụ nữ có 337 đồ vật trong phòng tắm của họ. Đàn ông chỉ có thể nói tên được 20 trong số đó.
Tranh luận: Phụ nữ luôn là người kết thúc một cuộc tranh luận. Bất kì điều gì đàn ông nói sau đó đều bắt đầu một cuộc tranh luận mới.
Tương lai: Phụ nữ chỉ lo lắng cho tương lai đến khi họ cưới được chồng. Đàn ông chỉ lo lắng cho tương lai khi họ bắt đầu có vợ.
Thành công: Người đàn ông thành công là người làm ra nhiều tiền hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành công là người phụ nữ tìm được một người đàn ông như thế.
Đám cưới: Người phụ nữ cưới một người đàn ông, hi vọng rằng anh ta sẽ thay đổi, và thất vọng. Người đàn ông cưới một người phụ nữ, hi vọng rằng cô ấy sẽ không thay đổi, và cũng thất vọng.
Ăn mặc: Người phụ nữ sẽ mặc đẹp để đi mua sắm, tưới cây, đổ rác, trả lời thư, và đọc báo. Người đàn ông sẽ mặc đẹp để đi đám cưới và đám ma.
Con cái: Phụ nữ biết tất cả về con cái: sở thích, tâm lý, lịch khám răng, tiêm chủng, vân vân và vân vân ... Đàn ông biết rằng có một vài kẻ tí hon sống trong nhà họ.
Suy nghĩ: Một người đàn ông đã có gia đình nên (và luôn luôn là như vậy) quên đi những lỗi lầm của mình. Vì sẽ chả có ích gì khi cả 2 người cùng nhớ về một việc.

 

[quyiphone]

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Ê, tao hỏi mày cái này nha?"
</h2> - Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá. - Vãi hàng

 

[quyiphone]

Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi.
</h2> Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: "Em dang o truong, moi anh den du" (Em đang ở trường, mời anh đến dự).

 

[dungalo]

Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi.
Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: "Em dang o truong, moi anh den du" (Em đang ở trường, mời anh đến dự).

Sao giống : anh chàng khen co gái tốt bụng "cam on ! co co long tot ma khong cao ky" co gái đọc tin gọi điện chửi xối xả anh chàng nọ giám nhìn vào váy cô ấy lúc cô ngồi xuống nhặt đồ giúp anh mà bây giờ còn SMS là "cô có lông tốt mà không cạo kỹ" làm anh chàng hú vía phải giải thích là : "cô có lòng tốt mà không cầu kỳ" [:O]

 

[quyiphone]

Bị bắt vì ho</h1> Một thằng ăn trộm bị vào tù, cai ngục hỏi: "Sao mày vào đây?"
</h2> Tên ăn trộm trả lời:
- Em ho nên vào đây.
Cai ngục nói:
- Ho mà sao lại vào đây? Mày điên hả? Tao táng cho một trận bây giờ.
Tên ăn trộm trả lời:
- Em đang cạy tủ thì ho nên bị bắt vô đây mà.




Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?"
</h2> Con gái nhắn lại: "Con di cho!"
Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"
Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"
Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"
Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm.




Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"
</h2> Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.
- Đâu thằng nào, có thật không?
- ?????
Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

 

[ashigu]

Vào đây đúng là cười đã thật...Em xin góp vui tý với chuyện 3 con trí.

Vào một ngày đẹp trời để tắm nắng, 3 con trí đang nằm phơi nắng thì con số 1 kể lại vụ việc lũ lụt hôm qua...

Con số 1 bảo:"hôm qua lũ tới to quá, cũng may tao núp vào cái lỗ tai của chủ nhân, ko thì tiêu rồi."

Con số 2 gật gù liên tục với vẻ rất đồng tình và nói:" đúng đúng, tao bị lũ cuốn đi, cũng may bám vào lông mũi rồi núp vào lỗ mũi..."

Con số 3 thì lặng im, sự im lặng này khiến con số 1 và 2 hỏi thăm liền...

Con số 1 và 2 hỏi :"hôm qua mày làm sao sống xót được qua trận lũ ??"

Con số 3 nói :" thật tình tao cũng bị lũ cuốn đi, và tưởng chừng là sắp đoàn tụ với ông bà cố luôn zùi. Nhưng trời thương tao, lũ đẩy đưa tao đến gần 1 cái hang, tao bơi vào đó tránh lũ."


Con số 1 và 2 hỏi:" rồi sự việc ra sao nữa ??"

Con số 3 nói tiếp :" tao ngồi 1 hồi, tự nhiên có con rắn 1 mắt chui vào cái hang, tưởng nó nhào tới ăn thịt tao....nhưng không, nó chỉ chui vào rồi lại chui ra...cứ thế tốc độ chui vào và chui ra càng tăng dần lên..."

2 con kia hỏi tiếp :" thế nó tính làm gì mày?"

Con số 3 tức tối lên và kể tiếp rằng:" Mẹ bà con rắn 1 mắt, nó chui ra chui vào, rồi dừng lại nhìn tao, tự nhiên mặt nó đỏ bừng lên...không nói gì...mà nó còn phun cả đống nước miếng vào mặt tao nữa chứ...nghĩ lại tức thiệt."

 

[bibincivic]

Hai anh chàng thủy thủ mới đến cảng Huyndai, Ninh hòa, Khánh hòa. Đêm đầu tiên lên bờ đi chơi, hai chú lạc nhau, chú này nhắn tin: dang o dau? Chú kia trả lời: deo biec (biet). Chú này hỏi xe ôm địa phương: Đèo Biếc ở đâu? (số là ở vùng này đèo núi hơi bị nhiều) Xe ôm: Tôi không biết. Chú bảo xe ôm dừng xe để hỏi dân địa phương vì cho rằng xe ôm không rành.Chú hỏi: Bà ơi cho con hỏi đèo Biếc là ở đâu? Bà già đáp: Chú ơi tui ở đây từ nhỏ, tui biết rất nhiều đèo nhưng đèo Biếc là tui chưa nghe nói bao giờ.
Sau đó chú này gặp tôi, đọc tin nhắn tôi mới giải thích chú kia bảo là: Đéo biết (ý là hắn không biết hắn đang ở đâu nữa, chỗ lạ mà)
Chuyện có thật 100% tại công ty tôi khi giàn đi dock tại huyndai 2003.

 

[quyiphone]

Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu.
"Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".
Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"



Một con tàu bị va vào đá ngầm. Thấy tình hình ngày càng nguy cấp thuyền trưởng hét to: "Trong số chúng ta có ai biết cầu nguyện không?"
- Có tôi! - Một thủy thủ nhanh nhảu đáp.
- Tốt! Anh ở lại cầu nguyện. Số còn lại mặc áo phao vào. Thiếu một cái nhưng vấn đề đã được giải quyết xong. Nhanh lên. Gấp lắm rồi.



Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: "Ai đây?"
Người bạn nói:
- Bạn gái của tớ.
Chàng trai:
- Tớ không hỏi cậu, tớ đang hỏi vợ của tớ cơ mà!