Vậy thì mang xe về nhà, mua bộ đồ nghề về tự xử luôn Bác ơi, chổ nào bí lật sách ra đọc, còn không có thì tìm cụ Gù.ngheomaccaieo nói:
vụ gì chứ vụ này em ko dám rùi, dịch ra còn ươn ươn dở dở lấy gì mà tự làm, mắc công trâu lành thành trâu què nữa
Sự ga-lăng tai hại
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi, thấy cậu em trai út của bạn gái chạy từ đâu về khóc nức nở.
Nổi máu sĩ diện, anh chàng quay sang cậu em:
- “Dẫn anh đến chỗ thằng mất dạy nào vừa đánh em, anh cho nó một trận!...”.
Vừa nói chưa dứt lời thì thấy bố bạn gái bước vào:
- “Không phải dẫn, tôi tự đến đây!”.
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi, thấy cậu em trai út của bạn gái chạy từ đâu về khóc nức nở.
Nổi máu sĩ diện, anh chàng quay sang cậu em:
- “Dẫn anh đến chỗ thằng mất dạy nào vừa đánh em, anh cho nó một trận!...”.
Vừa nói chưa dứt lời thì thấy bố bạn gái bước vào:
- “Không phải dẫn, tôi tự đến đây!”.
Triết lý ngủ với đàn ông có "vợ"!</h1> Don Juan có thể coi là một nhà “tình yêu học”, cả đời anh ta thay đổi không biết bao nhiêu cô gái. Do quá lão luyện nên Don Juan cũng luôn ngờ vực rằng, trên đời này không thiếu những Don Juan 2, Don Juan 3... và phụ nữ cũng vậy. Một trong những câu chiêm nghiệm nổi tiếng của Don Juan đó là:
- “Nếu cô nàng của bạn thề rằng chỉ ngủ duy nhất với bạn, chưa bao giờ ngủ với người đàn ông nào khác thì rất có thể cô ấy đã nói đúng. Bởi với những người đàn ông khác cô ấy toàn... thức”.
- “Nếu cô nàng của bạn thề rằng chỉ ngủ duy nhất với bạn, chưa bao giờ ngủ với người đàn ông nào khác thì rất có thể cô ấy đã nói đúng. Bởi với những người đàn ông khác cô ấy toàn... thức”.
Có một cô gái bán ví rao:
“Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi”.
Thấy vậy một thanh niên hỏi:
- Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?
Cô gái trả lời:
- Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi.
[link=http://www.facebook.com/photo.php?fbid=481067945238017&set=a.242384042439743.72173.242381552439992&type=1&relevant_count=1]
[/link]
“Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi”.
Thấy vậy một thanh niên hỏi:
- Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?
Cô gái trả lời:
- Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi.
[link=http://www.facebook.com/photo.php?fbid=481067945238017&set=a.242384042439743.72173.242381552439992&type=1&relevant_count=1]
[/link]
vova vào phòng bố mẹ không gỏ cửa và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau .Bố mẹ làm gì thế ?nó hỏi.
_À bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối,mẹ đang ngồi trên bụng bố để bụng bố nhỏ lại_Vô ích thằng bé lắc đầu,ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi nó to lên thôi ?!
sưu tầm
_À bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối,mẹ đang ngồi trên bụng bố để bụng bố nhỏ lại_Vô ích thằng bé lắc đầu,ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi nó to lên thôi ?!
sưu tầm
Hồi tối này, Em & trên 600 phụ huynh học sinh bị lừa một cú kể cũng tưc cười, xin kể cho các Bác để khi gặp như em mà tránh.
- Số là có 1 đoàn nghệ thuật thiếu nhi ( ăn theo ) Đôrêmi về biểu diễn ( xe QC chạy rao trước cả tuần lễ, nào là có mặt của các em nhất nhì ba cuộc thi Đôrêmi ) xuống tận các trường tiểu học phát vé miễn phí cho các cháu. Có vé trong tay các cháu náo nức biểu cha mẹ dẫn đi xem thì hỡi ơi :
- Các cháu thì miễn phí thật
- Cha mẹ các cháu phải mua vé 100.000/vé
- Sân khấu ( biểu diễn tại SVĐ Long An ) nhỏ xíu & rất ư í ẹ
- Âm thanh thì hơn dàn karaoke nhà em 1 tí lại còn bị mất điện.
- Chương trình biểu diễn thì khỏi tả các Bác cũng biết
thiệt là mệt mỏi ( có chút an ủi là các cháu vô tư lại còn vui nữa chứ ) - sau này các Bác có gặp trường hợp này thì hỏi giấy phép nó nha các Bác.
- Số là có 1 đoàn nghệ thuật thiếu nhi ( ăn theo ) Đôrêmi về biểu diễn ( xe QC chạy rao trước cả tuần lễ, nào là có mặt của các em nhất nhì ba cuộc thi Đôrêmi ) xuống tận các trường tiểu học phát vé miễn phí cho các cháu. Có vé trong tay các cháu náo nức biểu cha mẹ dẫn đi xem thì hỡi ơi :
- Các cháu thì miễn phí thật
- Cha mẹ các cháu phải mua vé 100.000/vé
- Sân khấu ( biểu diễn tại SVĐ Long An ) nhỏ xíu & rất ư í ẹ
- Âm thanh thì hơn dàn karaoke nhà em 1 tí lại còn bị mất điện.
- Chương trình biểu diễn thì khỏi tả các Bác cũng biết
thiệt là mệt mỏi ( có chút an ủi là các cháu vô tư lại còn vui nữa chứ ) - sau này các Bác có gặp trường hợp này thì hỏi giấy phép nó nha các Bác.
Last edited by a moderator:
Lược trích từ Internet một câu chuyện của anh chồng Mỹ và cô vợ Việt:
"...Vợ chồng tôi có chuyện vui thế này: Tôi quen vợ tôi, một phần vì yêu các cô gái Việt Nam, một phần cũng để trau dồi thêm tiếng Việt. Hôm hôm chúng tôi ra Hồ Gươm dạo chơi, tôi khen:“Con hồ này đẹp quá!”. Vợ tôi “chỉnh” liền: “Không, anh phải nói là cái hồ này đẹp quá!”. Vậy mà đi ngang sông Tô Lịch thấy nước đen ngòm, tôi nói: “Cái sông này bẩn quá!” thì vợ tôi “sửa” ngay: “Ậy, anh phải nói là con sông này bẩn quá chứ không nói là cái sông!”. Tôi la lên: “Ồ, sao lại thế, khi là cái, khi là con, làm sao phân biệt?”. Vợ tôi ôn tồn giải thích: “Cái gì động dậy, nhúc nhích thì gọi là con, như con sông có nước chảy, còn cái gì nằm im như cái hồ nuớc tĩnh mịch thì phải là cái hồ. Con chó, con mèo nó chạy được nên phải là con. Cái nhà, cái bàn, cái cột đèn đâu có di chuyển được nên phải là cái. Rõ chửa?”. Lúc đó, tôi phá lên cười vì phát hiện một điều vô cùng thú vị: “À, anh hiểu rồi! Tiếng Việt thật hay. Hèn gì cái… cái của anh nó nhúc nhích lên xuống nên phải gọi là con …, còn của… em, nó nằm im một chỗ nên phải gọi là cái, cái… Ha ha…”. Hôm ấy, tôi bị mấy cái nhéo đau điếng, nhưng bù lại, có được một đêm hạnh phúc..."
"...Vợ chồng tôi có chuyện vui thế này: Tôi quen vợ tôi, một phần vì yêu các cô gái Việt Nam, một phần cũng để trau dồi thêm tiếng Việt. Hôm hôm chúng tôi ra Hồ Gươm dạo chơi, tôi khen:“Con hồ này đẹp quá!”. Vợ tôi “chỉnh” liền: “Không, anh phải nói là cái hồ này đẹp quá!”. Vậy mà đi ngang sông Tô Lịch thấy nước đen ngòm, tôi nói: “Cái sông này bẩn quá!” thì vợ tôi “sửa” ngay: “Ậy, anh phải nói là con sông này bẩn quá chứ không nói là cái sông!”. Tôi la lên: “Ồ, sao lại thế, khi là cái, khi là con, làm sao phân biệt?”. Vợ tôi ôn tồn giải thích: “Cái gì động dậy, nhúc nhích thì gọi là con, như con sông có nước chảy, còn cái gì nằm im như cái hồ nuớc tĩnh mịch thì phải là cái hồ. Con chó, con mèo nó chạy được nên phải là con. Cái nhà, cái bàn, cái cột đèn đâu có di chuyển được nên phải là cái. Rõ chửa?”. Lúc đó, tôi phá lên cười vì phát hiện một điều vô cùng thú vị: “À, anh hiểu rồi! Tiếng Việt thật hay. Hèn gì cái… cái của anh nó nhúc nhích lên xuống nên phải gọi là con …, còn của… em, nó nằm im một chỗ nên phải gọi là cái, cái… Ha ha…”. Hôm ấy, tôi bị mấy cái nhéo đau điếng, nhưng bù lại, có được một đêm hạnh phúc..."
" Hoa Mộc Lan là con gái giả trai đi đánh trận, làm tướng giỏi, rất nổi tiếng trong lịch sử Trung Quốc.
Một hôm, Hoa Mộc Lan ra trận đánh nhau lúc trong người đang có "tháng". Do sức khoẻ yếu, mệt quá nàng ngất lịm giữa chiến trường, may có binh sỹ dưới quyền liều mạng cướp được xác mang về. Khi nàng tỉnh dậy, thấy một vị đại phu râu dài trắng như cước đang nhìn nàng đầy vẻ quan tâm lo lắng. Ông ta
cất giọng ôn tồn:
- Anh hôn mê ba ngày ba đêm, lạy trời nay tỉnh dậy rồi. Anh bị thương rất nặng, lại vào chỗ hiểm, tính mạng như mười ngàn cân treo sợi tóc. May gặp phải tôi y thuật thần thông , lại được tổ sư Hoà Đà hiện thân báo mộng cho thang thuốc quý mới cứu sống được, tổ tiên nhà anh thật là lắm phước lắm. Chỉ có một điều, vết thương của anh quá sâu, lại không thể nào cầm được máu. Nhưng anh cứ yên tâm, tôi đã giúp anh khâu kín miệng vết thương lại rồi...
Hoa Mộc Lan:
- ÔI CÁI ĐỆT "
Một hôm, Hoa Mộc Lan ra trận đánh nhau lúc trong người đang có "tháng". Do sức khoẻ yếu, mệt quá nàng ngất lịm giữa chiến trường, may có binh sỹ dưới quyền liều mạng cướp được xác mang về. Khi nàng tỉnh dậy, thấy một vị đại phu râu dài trắng như cước đang nhìn nàng đầy vẻ quan tâm lo lắng. Ông ta
cất giọng ôn tồn:
- Anh hôn mê ba ngày ba đêm, lạy trời nay tỉnh dậy rồi. Anh bị thương rất nặng, lại vào chỗ hiểm, tính mạng như mười ngàn cân treo sợi tóc. May gặp phải tôi y thuật thần thông , lại được tổ sư Hoà Đà hiện thân báo mộng cho thang thuốc quý mới cứu sống được, tổ tiên nhà anh thật là lắm phước lắm. Chỉ có một điều, vết thương của anh quá sâu, lại không thể nào cầm được máu. Nhưng anh cứ yên tâm, tôi đã giúp anh khâu kín miệng vết thương lại rồi...
Hoa Mộc Lan:
- ÔI CÁI ĐỆT "
