Có rất nhiều những câu hỏi hóc búa từ phía phụ nữ mà cánh đàn ông chúng ta hay trả lời sai.
Ví dụ:
- "Anh có thấy em béo/mập quá không?"
Câu trả lời chính xác đáng lý ra là "Tất nhiên là không!". Thế nhưng nhiều bạn lại nói nhiều câu rất sai lầm "Anh thấy Hoa/Huệ/Đào/.....chẳng mặc quần áo gì mà vẫn còn béo/mập hơn em."
- "Anh vẫn còn yêu em như ngày đầu không?"
Câu trả lời chính xác là "Có" nhưng đàn ông chúng ta có nhiều người lại trả lời khiến cho người ta dễ hiểu lầm, ví dụ như "Trong giờ phút này và ngay tại đây thì anh có thể khẳng định là có".
- "Anh thấy cái Hương, Hoa, Thảo,.... xinh không?"
Câu trả lời chính xác là "Còn thua em". Thế nhưng nhiều người đàn ông lại nói "Chỉ được mẽ ngoài thôi, "người đẹp vì lụa, lúa tốt vì phân", thực tế anh biết không có cái đẹp của lụa che thì còn thua xa em"
Em SƯU TẦM NHA !
Ví dụ:
- "Anh có thấy em béo/mập quá không?"
Câu trả lời chính xác đáng lý ra là "Tất nhiên là không!". Thế nhưng nhiều bạn lại nói nhiều câu rất sai lầm "Anh thấy Hoa/Huệ/Đào/.....chẳng mặc quần áo gì mà vẫn còn béo/mập hơn em."
- "Anh vẫn còn yêu em như ngày đầu không?"
Câu trả lời chính xác là "Có" nhưng đàn ông chúng ta có nhiều người lại trả lời khiến cho người ta dễ hiểu lầm, ví dụ như "Trong giờ phút này và ngay tại đây thì anh có thể khẳng định là có".
- "Anh thấy cái Hương, Hoa, Thảo,.... xinh không?"
Câu trả lời chính xác là "Còn thua em". Thế nhưng nhiều người đàn ông lại nói "Chỉ được mẽ ngoài thôi, "người đẹp vì lụa, lúa tốt vì phân", thực tế anh biết không có cái đẹp của lụa che thì còn thua xa em"
Em SƯU TẦM NHA !
Tháng 7 ngày 1, năm nay
Sớm ra đã thấy cảnh này trên "phây "
Giật mình hỏi: Chuyện gì đây?
Chị dân bức xúc tương đầy 1 trang :
Em tranh thủ đi bán hàng
Dọc đường gặp chú áo vàng kiểm tra
Yêu cầu em cởi mũ ra
Nắn bóp sờ soạng cho là mỏng manh
Của em còn mới và lành
Vi phạm nhỏ nhẹ, chấp hành cho xong
Vậy là buổi chợ đi tong
Tay cầm biên bản mà lòng bất an
Mũ bảo hiểm bán ngập tràn
Mô hình sản phẩm sàn sàn như nhau
Nghị định dân học thuộc làu
Nhưng về chất lượng em đâu có rành
Hàng giả, hàng nhái hoành hành
Vấn đề ấy thuộc ban ngành chức năng
Vụ này xin hỏi bác Thăng
Muốn nêu nhức nhối thì đăng chỗ nào
Hàng ngày các vị hô hào
Trừ tham chống nhũng , rơi vào đầu em
Mua nhầm cái mũ nhom nhem...
Sớm ra đã thấy cảnh này trên "phây "
Giật mình hỏi: Chuyện gì đây?
Chị dân bức xúc tương đầy 1 trang :
Em tranh thủ đi bán hàng
Dọc đường gặp chú áo vàng kiểm tra
Yêu cầu em cởi mũ ra
Nắn bóp sờ soạng cho là mỏng manh
Của em còn mới và lành
Vi phạm nhỏ nhẹ, chấp hành cho xong
Vậy là buổi chợ đi tong
Tay cầm biên bản mà lòng bất an
Mũ bảo hiểm bán ngập tràn
Mô hình sản phẩm sàn sàn như nhau
Nghị định dân học thuộc làu
Nhưng về chất lượng em đâu có rành
Hàng giả, hàng nhái hoành hành
Vấn đề ấy thuộc ban ngành chức năng
Vụ này xin hỏi bác Thăng
Muốn nêu nhức nhối thì đăng chỗ nào
Hàng ngày các vị hô hào
Trừ tham chống nhũng , rơi vào đầu em
Mua nhầm cái mũ nhom nhem...
Một người đàn ông trần truồng trước gương và thở dài và nói "Giá như dài thêm 5cm thì tuyệt biết bao!"
Anh ta không hề biết đó là một chiếc gương thần và bỗng dưng có một giọng nói từ trong gương vọng ra "Giá như ngắn thêm 3 cm thì anh đã là một người phụ nữ xấu xí nhất trái đất".
Anh ta không hề biết đó là một chiếc gương thần và bỗng dưng có một giọng nói từ trong gương vọng ra "Giá như ngắn thêm 3 cm thì anh đã là một người phụ nữ xấu xí nhất trái đất".
Trong lớp học, cô giáo hỏi Binbin:
- Bin cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
– Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, chỉ còn lại con chim chết.
– Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
– Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
– Được.
– Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
– Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
– Binbin, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
– Binbin trả lời:
– Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Mặc dù em bị kiểm điểm. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
ST
- Bin cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
– Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, chỉ còn lại con chim chết.
– Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
– Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
– Được.
– Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
– Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
– Binbin, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
– Binbin trả lời:
– Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Mặc dù em bị kiểm điểm. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
ST
Vợ
Tuy là người không sinh ra ta, nhưng có công nuôi dưỡng, dạy dỗ ta nên người:
1. Vợ dạy cho chúng ta tính phục thiện (Sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm sai gì cả !)
2. Vợ dạy cho chúng ta đức tính kiên nhẫn (Chờ vợ sửa soạn trang điểm hay chọn quần áo- thông thường chờ đến khi mọc râu)
3. Vợ dạy cho chúng ta giữ gìn sức khỏe (Không hút thuốc, nhậu nhẹt, về khuya…v v…)
4. Vợ dạy cho ta sự tế nhị (Không bao giờ chê cơm khét hay sống, canh quá mặn,... )
5. Vợ dạy cho ta tính lễ phép (Đi đâu cũng phải bẩm phải thưa, nói rõ giờ giấc về,... )
6. Vợ dạy cho ta đức tính bao la luôn sẵn sàng làm từ thiện (Làm được bao nhiêu "tặng" hết cho vợ)
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (Xếp lịch cho ta luyện tập giặt quần áo, đổ rác, xách nước,...)
8. Vợ dạy cho ta tính chính trực, đứng đắn , đàng hoàng (Ra khỏi nha là phải nhìn thẳng một hướng, không nhìn ngang liếc dọc , đặc biệt là nơi có nhiều phụ nữ ... )
9. Vợ giúp ta thành người cha gương mẫu (Đưa đón con, tắm rửa cho con, cho con ăn,...)
10. Quan trọng nhất vợ âm thầm cho ta thấu hiểu giá trị hai chữ TỰ DO!
Nên ta phải kính nể vợ ta
Tuy là người không sinh ra ta, nhưng có công nuôi dưỡng, dạy dỗ ta nên người:
1. Vợ dạy cho chúng ta tính phục thiện (Sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm sai gì cả !)
2. Vợ dạy cho chúng ta đức tính kiên nhẫn (Chờ vợ sửa soạn trang điểm hay chọn quần áo- thông thường chờ đến khi mọc râu)
3. Vợ dạy cho chúng ta giữ gìn sức khỏe (Không hút thuốc, nhậu nhẹt, về khuya…v v…)
4. Vợ dạy cho ta sự tế nhị (Không bao giờ chê cơm khét hay sống, canh quá mặn,... )
5. Vợ dạy cho ta tính lễ phép (Đi đâu cũng phải bẩm phải thưa, nói rõ giờ giấc về,... )
6. Vợ dạy cho ta đức tính bao la luôn sẵn sàng làm từ thiện (Làm được bao nhiêu "tặng" hết cho vợ)
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (Xếp lịch cho ta luyện tập giặt quần áo, đổ rác, xách nước,...)
8. Vợ dạy cho ta tính chính trực, đứng đắn , đàng hoàng (Ra khỏi nha là phải nhìn thẳng một hướng, không nhìn ngang liếc dọc , đặc biệt là nơi có nhiều phụ nữ ... )
9. Vợ giúp ta thành người cha gương mẫu (Đưa đón con, tắm rửa cho con, cho con ăn,...)
10. Quan trọng nhất vợ âm thầm cho ta thấu hiểu giá trị hai chữ TỰ DO!
Nên ta phải kính nể vợ ta
Cô hồn tháng 7
Mới bày con Gà béo ngậy ra cúng cô hồn rằm tháng bảy, vừa thắp nhang chưa đầy 30 giây thì có thằng cô hồn sống bay tới chụp con Gà bỏ chạy.
Nó ôm con gà chạy tới cuối hẻm rồi để lên chiếu trải sẵn chuẩn bị cho bửa nhậu của nó.
Một tay giang hồ anh chị thấy củng thèm lắm nhưng vì sĩ diện, không lẽ ra dành ăn con Gà của nó.
Chờ hoài không thấy nó tới mời nhậu cho phải phép, tay đại ca kêu thằng đệ tử tới bảo:mày thấy nó ngồi ngắm con Gà không?
-Đệ tử: dạ thấy, thằng này láo quá, không biết mời đại ca.
-Đại ca: mày tới sử tội nó cho tao, hể thấy nó bẻ cánh con Gà thì mày bẻ tay nó, nó bẻ chân con gà thì mày bẻ chân nó! hiểu chưa?
Thằng đệ tử vân lời đại ca, chạy tới thằng cô hồn đang ngồi ngắm con gà...
Một lát sau, thằng đệ tử chạy về mặt xanh lè toát hết mồ hôi rồi thưa với đại ca. dạ dạ...em không làm được đại ca ơi!
-Đại ca hỏi: nó làm gì mà mày hèn nhát không dám làm?
-Đệ tử: dạ dạ...nó liếm cái phao câu con Gà ạ.
ST
Mới bày con Gà béo ngậy ra cúng cô hồn rằm tháng bảy, vừa thắp nhang chưa đầy 30 giây thì có thằng cô hồn sống bay tới chụp con Gà bỏ chạy.
Nó ôm con gà chạy tới cuối hẻm rồi để lên chiếu trải sẵn chuẩn bị cho bửa nhậu của nó.
Một tay giang hồ anh chị thấy củng thèm lắm nhưng vì sĩ diện, không lẽ ra dành ăn con Gà của nó.
Chờ hoài không thấy nó tới mời nhậu cho phải phép, tay đại ca kêu thằng đệ tử tới bảo:mày thấy nó ngồi ngắm con Gà không?
-Đệ tử: dạ thấy, thằng này láo quá, không biết mời đại ca.
-Đại ca: mày tới sử tội nó cho tao, hể thấy nó bẻ cánh con Gà thì mày bẻ tay nó, nó bẻ chân con gà thì mày bẻ chân nó! hiểu chưa?
Thằng đệ tử vân lời đại ca, chạy tới thằng cô hồn đang ngồi ngắm con gà...
Một lát sau, thằng đệ tử chạy về mặt xanh lè toát hết mồ hôi rồi thưa với đại ca. dạ dạ...em không làm được đại ca ơi!
-Đại ca hỏi: nó làm gì mà mày hèn nhát không dám làm?
-Đệ tử: dạ dạ...nó liếm cái phao câu con Gà ạ.
ST
