Hạng D
18/9/11
1.820
114
63
45
Cho em góp vui với, em vừa sưu tầm được.
==== 20cm
Một thương gia playboy Đài Loan sang nước ngoài du lịch, anh gặp một cô gái đẹp. Không dằn lòng được ông tới trước mặt cô gái:
- Thưa cô tôi là một người thương gia giầu hàng thứ nhì bên Đài Loan. Còn cô là người con gái đẹp nhất tôi gặp từ xưa đến nay. Nếu cô bằng lòng làm vợ, tôi sẽ làm 3 điều cô muốn.
Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng:
Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia.
Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp:
Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia.
Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã mua được. Cô nói:
- Tôi muốn, “cái khúc dồi” của ông dài 20 cm.
Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi:
- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không?
Cô gái:
Ông ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì?
- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm.
 
Hạng F
8/4/09
5.635
416
83
51
đâu nhỉ?
KHÓ KHĂN
Có 1 ông người Mỹ muốn đi du lịch Ai Cập. Ông ta bèn đi học lớp tiếng Ai Cập cấp tốc 2 tháng.
Khi ông ta đi du lịch Ai Cập về, bạn bè hỏi:
- Ông qua đó nói tiếng Ai Cập với dân bản xứ có gặp khó khăn gì không?
Ông ta cười hô hố đáp:
- Làm gì có khó khăn nào, tôi nói rất trôi chảy! Chỉ có dân Ai Cập là gặp khó khăn thui!!!
 
Hạng D
2/9/09
2.546
5.258
113
Tp.HCM
<h2>Doanh nhân và ăn mày
(không phải chuyện cười mà nên đọc để ngẫm)
Ai cần học ai? Tôi xách túi đồ nhãn hiệu Levi's ra khỏi Plaza rồi đứng lại ở cửa chờ bạn. Một tay ăn mày chuyên nghiệp phát hiện ra tôi, sán tới đứng trước mặt. Câu chuyện của tôi chỉ có thế thôi. Thế nhưng tay ăn mày đã dạy tôi một bài học kinh tế còn sâu sắc hơn một khoá học tại chức kinh tế ở trường.Tôi kể câu chuyện này chính bởi ý nguyện của tay ăn mày đó.- Xin anh... cho tôi ít tiền đi!- Tôi đứng đó chả có việc gì nên tiện tay vứt cho hắn đồng tiền xu, rồi bắt chuyện cùng nhau.Ăn mày rất thích kể lể.- Tôi chỉ ăn mày quanh khu mua sắm này thôi, anh biết không? Tôi chỉ liếc một phát là thấy anh ngay. Đi mua Levi's ở Plaza chắc chắn nhiều tiền...- Hả? Ông cũng hiểu đời phết nhỉ! - Tôi ngạc nhiên.- Làm ăn mày, cũng phải ăn mày cho nó có khoa học-Ông ta bắt đầu mở máy. Tôi ngẫm nghĩ một lát, thấy thú vị bèn hỏi:- Thế nào là ăn mày một cách khoa học?Tôi nhìn kỹ ông ta, đầu tóc rối bù, quần áo rách nát, tay gầy giơ xương, nhưng lại sạch sẽ.Ông ta giảng giải:- Ai chẳng sợ và ghét ăn mày, nhưng tôi tin anh không ghét tôi, tôi đoan chắc điều đó. Đấy là điểm tôi khác biệt với những thằng ăn mày khác.Tôi gật đầu đồng ý, đúng là tôi không ghét ông ta, nên tôi đang nói chuyện với ông ta đấy thôi.- Tôi biết phân tích SWOT, những ưu thế, bất lợi, những cơ hội và nguy cơ. Đối mặt với những thằng ăn mày là đối thủ cạnh tranh của tôi, ưu thế (Strengths) của tôi là tôi không làm người ta phản cảm, lánh sợ. Cơ hội (Opportunities) và nguy cơ (Threats) thì chỉ là những yếu tố điều kiện bên ngoài thuộc về hoàn cảnh, có thể là dân số ở đây đông hay vắng, thành phố có quyết định chỉnh trang đô thị, dẹp hè phố chăng...- ...???- Tôi đã từng tính toán rất cụ tỉ (cụ thể và tỉ mỉ) rằng, khu vực thương mại này người qua lại đông, mỗi ngày khoảng mười nghìn người, nghèo thì nhiều lắm, nhưng người giàu còn nhiều hơn. Trên phương diện lý luận thì giả như mỗi ngày tôi xin được mỗi người một đồng xu một nghìn đồng, thì mỗi tháng thu nhập của tôi đã được ba trăm triệu đồng. Nhưng thực tế thì đâu phải ai cũng cho ăn mày tiền, mà một ngày làm sao tôi đi xin được mười nghìn lượt người. Vì thế, tôi phải phân tích, ai là khách hàng mục tiêu của tôi, đâu là khách hàng tiềm năng của tôi.Ông ta lấy giọng nói tiếp:- Ở khu Plaza này thì khách hàng mục tiêu của tôi chiếm khoảng 30% số lượng người mua sắm, tỉ lệ thành công khoảng 70%. Lượng khách hàng tiềm năng chiếm khoảng 20%, tỉ lệ thành công trên đối tượng này khoảng 50%. Còn lại 50% số người, tôi chọn cách là bỏ qua họ, bởi tôi không có đủ thời gian để tìm vận may của mình với họ, tức là xin tiền họ.- Thế ông định nghĩa thế nào về khách hàng của ông? - Tôi căn vặn.- Trước tiên, khách hàng mục tiêu nhé. Thì những nam thanh niên trẻ như anh đấy, có thu nhập, nên tiêu tiền không lưỡng lự. Ngoài ra các đôi tình nhân cũng nằm trong đối tượng khách hàng mục tiêu của tôi, họ không thể mất mặt trước bạn khác phái, vì thế đành phải ra tay hào phóng. Rồi tôi chọn các cô gái xinh đẹp đi một mình là khách hàng tiềm năng, bởi họ rất sợ bị lẽo đẽo theo, chắc chắn họ chọn cách bỏ tiền ra cho rảnh nợ. Hai đối tượng này đều thuộc tầm tuổi 20-30. Nếu tuổi khách hàng nhỏ quá, họ không có thu nhập, mà tuổi già hơn, thì họ có thể đã có gia đình, tiền bạc bị vợ cầm hết rồi. Những ông chồng đó biết đâu có khi đang âm thầm tiếc hận rằng không thể ngửa tay ra xin tiền của tôi ấy chứ!- Thế thì mỗi ngày ông xin được bao nhiêu tiền?- Thứ hai đến thứ sáu, sẽ kém một chút, khoảng hai trăm nghìn. Cuối tuần thậm chí có thể 4-500 nghìn.- Hả? Nhiều vậy sao?Thấy tôi nghi ngờ, ông ta tính cho tôi thấy:- Tôi cũng khác gì anh, tôi cũng làm việc tám giờ vàng ngọc. Buổi sáng từ 11h đến tối 7h, cuối tuần vẫn đi làm như thường. Mỗi lần ăn mày một người tôi mất khoảng 5 giây, trừ đi thời gian tôi đi lại, di chuyển giữa các mục tiêu, thường một phút tôi xin được một lần được một đồng xu 1 nghìn, 8 tiếng tôi xin được 480 đồng một nghìn, rồi tính với tỉ lệ thành công 60% [(70%+50%)÷2] thì tôi được khoảng 300 nghìn.Chiến lược ăn mày của tôi là dứt khoát không đeo bám khách chạy dọc phố. Nếu xin mà họ không cho, tôi dứt khoát không bám theo họ. Bởi nếu họ cho tiền thì đã cho ngay rồi, nếu họ cho vì bị đeo bám lâu, thì tỉ lệ thành công cũng nhỏ. Tôi không thể mang thời gian ăn mày có giới hạn của tôi để đi lãng phí trên những người khách này, trong khi tôi có thể xoay ngay sang mục tiêu bên cạnh. Trời, tay ăn mày này có đầu óc quá đi, phân tích như thể giám đốc kinh doanh hoặc giám đốc tiếp thị vậy.- Ông nói tiếp đi! - Tôi hào hứng.- Có người bảo ăn mày có số may hay xui, tôi không nghĩ thế. Lấy ví dụ cho anh nhé, nếu có một thanh niên đẹp trai và một phụ nữ xinh đẹp đứng trước cửa shop đồ lót mỹ phẩm, thì anh sẽ chọn ai để ăn mày? Tôi ngẫm nghĩ rồi bảo, tôi không biết. - Anh nên đi đến xin tiền anh thanh niên kia. Vì đứng bên anh ta là một phụ nữ đẹp, anh ta chẳng lẽ lại không cho ăn mày tiền. Nhưng nếu anh đi xin cô gái đẹp, cô ta sẽ giả vờ là ghê sợ anh rồi lánh xa anh. Thôi cho anh một ví dụ nữa: Hôm nọ đứng ở cửa siêu thị BigC có một cô gái trẻ tay cầm túi đồ vừa mua từ siêu thị, một đôi nam nữ yêu nhau đang đứng ăn kem, và một anh chàng đóng bộ công chức chỉnh tề, tay xách túi đựng máy tính xách tay. Tôi chỉ nhìn họ ba giây, sẽ không ngần ngừ bước thẳng tới mặt cô gái trẻ xin tiền, cô gái cho tôi hẳn hai đồng xu, nhưng ngạc nhiên hỏi tôi tại sao chỉ xin tiền có mỗi cô ta. Tôi trả lời rằng, cái đôi tình nhân kia đang ăn, họ không tiện rút ví ra cho tiền, anh kia trông có vẻ lắm tiền, trông như sếp nhưng vì thế trên người họ thường không có sẵn tiền lẻ. Còn cô vừa mua sắm ở siêu thị ra, cô tất còn ít tiền thừa, tiền lẻ. Chí lý, tôi càng nghe tay ăn mày nói càng tỉnh cả người ra.- Cho nên tôi bảo rồi, tri thức quyết định tất cả!Tôi nghe sếp tôi nói bao lần câu này, nhưng đây là lần đầu tôi nghe một thằng ăn mày nói câu này.- Ăn mày cũng phải mang tri thức ra mà ăn mày. Chứ ngày ngày nằm ệch ra ở xó chợ, cầu thang lên đường vượt giao lộ, xin ai cho được tiền? Những người đi qua giao lộ, chạy qua cổng chợ đều vội vàng hoặc cồng kềnh, ai ra đấy mà chơi bao giờ, ra đấy xin chỉ mệt người.Phải trang bị tri thức cho chính mình, học kiến thức mới làm người ta thông minh lên, những người thông minh sẽ không bao giờ ngừng học hỏi kiến thức mới. Thế kỷ 21 rồi, bây giờ người ta cần gì, có phải là cần nhân tài không? Có lần, có một người cho tôi hẳn 50 nghìn, nhờ tôi đứng dưới cửa sổ gào: &quot;Hồng ơi, anh yêu em&quot;, gào 100 lần. Tôi tính ra gọi một tiếng mất 5 giây, thời gian cũng tương tự như tôi đi ăn mày một lần, nhưng lợi nhuận đạt được chỉ 500 đồng, còn kém đi ăn mày, thế là tôi từ chối.Ở đây, nói chung một tay ăn mày một tháng có thể đi xin được một nghìn hoặc tám trăm lần. Người nào may mắn thì cùng lắm đi xin được khoảng hai nghìn lần. Dân số ở đây khoảng ba triệu, ăn mày độ chục anh, tức là tôi cứ khoảng mười nghìn người dân mới ăn mày một người. Như thế thu nhập của tôi ổn định, về cơ bản là cho dù kinh tế thế giới đi lên hay đi xuống, tình hình xin tiền của tôi vẫn ổn định, không biến động nhiều. Trời, tôi phục tay ăn mày này quá!- Tôi thường nói tôi là một thằng ăn mày vui vẻ. Những thằng ăn mày khác thường vui vì xin được nhiều tiền. Tôi thường bảo chúng nó là, chúng mày nhầm rồi. Vì vui vẻ thì mới xin được nhiều tiền chứ.Quá chuẩn!- Ăn mày là nghề nghiệp của tôi, phải hiểu được niềm vui do công việc của mình mang lại. Lúc trời mưa ít người ra phố, những thằng ăn mày khác đều ủ rũ oán trách hoặc ngủ. Đừng nên như thế, hãy tranh thủ mà cảm nhận vẻ đẹp của thành phố.Tối về tôi dắt vợ và con đi chơi ngắm trời đêm, nhà ba người nói cười vui vẻ, có lúc đi đường gặp đồng nghiệp, tôi có khi cũng vứt cho họ một đồng xu, để thấy họ vui vẻ đi, nhìn họ như nhìn thấy chính mình.- Ối ông cũng có vợ con?- Vợ tôi ở nhà làm bà nội trợ, con tôi đi học. Tôi vay tiền ngân hàng mua một căn nhà nhỏ ở ngoại thành, trả nợ dần trong mười năm, vẫn còn sáu năm nữa mới trả hết. Tôi phải nỗ lực kiếm tiền, con tôi còn phải học lên đại học, tôi sẽ cho nó học Quản trị kinh doanh, Marketing, để con tôi có thể trở thành một thằng ăn mày xuất sắc hơn bố nó.Tôi buột miệng: - Ông ơi, ông có thu nhận tôi làm đệ tử không?
dathuong sưu tầm.</h2>
 
Last edited by a moderator:
Hạng F
8/4/09
5.635
416
83
51
đâu nhỉ?
Ăn mày đại ka này còn thiếu 1 khâu rất là quan trọng: đó là sự cạnh tranh. Cạnh tranh có 2 loại: lành mạnh và không lành mạnh. Kế đến là chi phí bang hội, để được công nhận là ăn mày chuyên nghiệp. Thời buổi này không có bang hội che chở chỉ có nước ra đường....ăn mày!!!!
21.gif
21.gif
21.gif
21.gif
 
Hạng D
2/9/09
2.546
5.258
113
Tp.HCM
@xetrau1973: Nghề chính của em là BS thú y nên cũng ít cạnh tranh, chủ yếu là tự khách hàng tìm đến, em cũng k hiểu quy luật cạnh tranh lắm. Nhưng em đọc bài "DANH NHÂN VÀ ĂN MÀY" em thấy bác ăn mày kia có chiến thuật kinh doanh rất bài bản. Ông ta biết vạch ra kế hoạch, triển khai kế hoạch một cách hợp lý nhất nhằm tiết kiệm thời gian, chi phí mà vẫn đạt được mục tiêu tốt nhất.
Thân mến!
 
Hạng F
8/4/09
5.635
416
83
51
đâu nhỉ?
Sự giống, khác nhau giữa vợ và xe máy</h1> Giống nhau:</h2> - Cưới vợ hay mua xe chúng ta đều phải tốn tiền.
- Xe mới và vợ mới đều làm ta hãnh diện, sung sướng.
- Nếu muốn ta có thể nhìn ngắm, sờ vuốt tùy ý.
- Xe cũ và vợ cũ đều mất giá.
- Dưới 18 tuổi ta không được cấp phép sử dụng.
- Xe và vợ đều rất cần thiết cho cuộc sống của chúng ta.
Khác nhau:
- Với xe máy thì ta luôn điều khiển nó, còn với vợ thì phần lớn ta bị điều khiển.
- Chúng ta có thể sở hữu nhiều xe cùng lúc, nhưng có nhiều hơn một vợ thì sẽ gặp rắc rối to.
- Với vợ ta phải nộp hết tiền lương vợ mới vui, còn xe máy thì chỉ cần đổ cho nó vài lít xăng là nó khoái chí.
- Xe máy ta muốn cưỡi lúc nào cũng được, vợ thì lúc được lúc không.
- Xe máy có thể đem cho hay bán cho người khác, còn vợ thậm chí đem cho chả ai dám nhận
Hương Quỳnh sưu tầm
 
Hạng F
8/4/09
5.635
416
83
51
đâu nhỉ?
NGHÈO!
Có một gia đình nọ thiếu nợ hoài mà không chịu trả, cứ bảo nghèo lắm không có tiền. Anh chủ nợ căm lắm, bèn rình ngay bữa ăn của nhà nọ mà xông vào. Thấy trên mâm cơm có con vịt quay, anh chủ nợ bảo:
- Anh chị bảo nghèo lắm không có tiền giả tôi thế sao bữa cơm có hẳn con vịt quay thế kia?
- Khổ lắm bác ạ - Anh chồng đáp- Chúng em nghèo đến nỗi không có tiền mua thóc cho con vịt nhà chúng em ăn nên đành đau lòng giết nó để ăn đấy ạ!
 
Hạng F
8/4/09
5.635
416
83
51
đâu nhỉ?
TRI THỨC
2 bợm nhậu A & B vừa nhâm nhi vừa xem thời sự. Tới đoạn Trung Quốc đưa người vào vũ trụ, ông A cười khẩy: " rõ bọn Tàu khựa có vậy cũng khoe, Ziệt lam tụi mình mai mốt còn bay tới mặt trời nữa kìa!". Ông B vặn lại:"mặt trời nóng thế sao đến được?", Ông A cười hô hố đáp:" người ZL mình đâu có ngu, mình canh ban đêm mình bay lên chứ bộ!!!!"
SMOKIN.GIF
SMOKIN.GIF