<h1>Có đầu có đuôi</h1> Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là "Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!". Rồi sau đó mới từ từ nói: "Nó không còn nữa". Anh hiểu không?

- Anh hiểu rồi.

- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

- Mẹ trèo lên nóc nhà...
 
<h1>Tưởng là chồng</h1> Ðêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh. Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!
 
<h3>Không biết ai cầm lái</h3> Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.
Người kia ngạc nhiên:
- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.
- !!!!!


==========================================



<h3>Con vẹt</h3> Thu Trinh hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Thu Trinh, nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Thu Trinh quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Thu Trinh "mắc cười". Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Thu Trinh "tức cười". Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Thu Trinh không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện! (nói cho đỡ tức chứ con vẹt nói đúng chứ bộ!):D
Hôm sau, Thu Trinh đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Thu Trinh quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!


================================================


Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!
 
Hạng F
1/5/09
6.754
1.126
113
Polts Vietnam - Tp HCM
Dân ta phải thuộc sử ta
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Út Trinh ngủ gật nên gọi dậy hỏi.
- Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
- Thưa thầy, em… em không lấy ạ!
- Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-Thưa… thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! - Lớp trưởng trả lời
- Thầy: ???

Lớp trưởng về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha cậu bé hỏi:
- Con sao vậy?
- Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phạt!

Hôm sau, cha của cậu bé đến lớp gặp thầy giáo nói:
- Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà… cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào.
rofl.gif



Bờ Cờ Sờ = Bịt Cao Su
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:
- Này, nếu trước đây anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả...
yahoo_4.gif
yahoo_109.gif
 
Chi Hội Phó XNL
30/10/09
5.093
1.087
113
saigon
@uttrinh: nhân ngày 8/3 làm ơn làm phước chỉ giùm tui tiệm bán thú nuôi đó. Tui thề trọn đời trọn kiếp ko đi ngang qua hướng đó.
@BB: thưa thầy, em ko phải tên Vương luôn ạ.
24.gif
24.gif
 
Chi Hội Phó XNL
30/10/09
5.093
1.087
113
saigon
Đơn xin từ chức vợ
Thứ Năm, ngày 8/3/2012, 00:00
Xin anh cho em chuyển sang bộ phận nhận sự... người tình.
Dear chồng!
Em thấy anh thường cười nói với nhân viên của ban đó, có tình có nghĩa với họ, thường mời họ đi ăn đi uống, yêu đương, lãng mạn, em thấy thèm muốn được sang ban đó làm việc!
Sau bao nhiêu bận và chín khúc chau đôi mày, vào lúc đêm khuya thanh vắng, lệ đẫm bờ vai này, em xin tạ từ! Em quyết với lòng mình gửi anh lá đơn xin từ chức VỢ!
Từ ngày nhận chức thấm thoắt đã bảy năm, em luôn phấn đấu làm tròn thiên chức vai trò của một người vợ ba tháo vát, bốn sẵn sàng, lặn lội thân cò nếm đủ mùi cực khổ, chăm sóc anh không quản ngày đêm, nâng giấc anh, lo từng bữa ăn giấc ngủ, đón ý đoán trước những điều anh muốn, sẵn sàng thoả mãn mọi nhu cầu của anh…
Trên lĩnh vực tình cảm, em mang cho anh sự vỗ về chở che. Trong lĩnh vực chăn gối, em tặng anh niềm hoan lạc, cảm giác được yêu và được chiều chuộng. Thậm chí có lúc em còn như mẹ, cho anh mượn ...đủ thứ để vùi đầu vào khóc! Em không được giám sát những việc anh làm, em chỉ được quyền ở nhà khổ sở chờ đợi, được đưa đón con, được chơi với con, được nấu cơm cho anh, giặt đồ, nằm sẵn cho chăn ấm lên, đó là những nghiệp vụ cơ bản của em… Tiền tới tay em chỉ đủ đi chợ, nhưng phải lo mọi chi tiêu trong nhà!

Một người vợ đúng nghĩa phải ân cần dịu dàng, còn phải bao dung thứ tha, phải sẵn sàng đợi hiệu lệnh của chồng để tắm rồi lên giường! Không được ghen khi nghe anh nhắc đến người con gái khác với vẻ thèm muốn ngưỡng mộ! Khi em mới nhận chức vợ, em không biết phải ứng xử thế nào, nên đã mấy lần phạm lỗi nghiệp vụ, đã dám ghen với anh mấy lần, cãi vã đòi treo cổ tự tử! Nên đã mấy lần em suýt bị anh sa thải, sau này khi em đã đảm bảo em không mắc sai lầm nữa, anh mới miễn cưỡng cho phép em tiếp tục tại vị, gọi là tạm tuyển dụng!
Nhưng… những ngày gần đây…
Em cứ băn khoăn trăn trở, cảm ơn anh đã cho em nhiều cơ hội, nhưng em không thích hợp với vị trí công tác này nữa. Vì thế em đề đạt nguyện vọng, xin anh cho em chuyển sang bộ phận nhân sự NGƯỜI TÌNH, em thấy anh thường cười nói với nhân viên của ban này, có tình có nghĩa với họ, thường mời họ đi ăn uống, yêu đương, lãng mạn, nên em thấy thèm được sang ban đấy làm việc!
Giờ giấc làm việc của họ rất linh hoạt, không phải đảm nhận các công việc như: giặt quần áo, trải nệm ga giường, lúc nào họ cũng được ve đi vẩy lại quyến rũ, được anh đưa rước, họ còn được anh trang bị cho nhẫn kim cương, không cần phải nuôi con, không phải gặp mặt anh những lúc anh cáu kỉnh bận bịu, không phải nhận nhiệm vụ vào những lúc anh say rượu dùng bạo lực để lên giường.
Em từ rất lâu đã không còn nhìn thấy anh cười rạng rỡ với em, không nghe thấy những lời tình tứ êm ái của anh nữa! Dù em được mang chức vụ là Vợ, nhưng em chỉ có những trách nhiệm nặng nề, chứ chẳng được nhận đãi ngộ và thưởng gì tử tế cả, ngay cả một chiếc áo ngực gợi cảm cũng không có… (hu hu).
Vì thế, em quyết định từ chức Vợ!
Còn việc có điều động em sang bộ phận Người Tình hay không, là do anh xem xét!
Ký tên: Một người vợ tận tụy.
 
uttrinh248 nói:
<h3>Không biết ai cầm lái</h3> Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.
Người kia ngạc nhiên:
- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.
- !!!!!


==========================================



<h3>Con vẹt</h3> Thu Trinh hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Thu Trinh, nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Thu Trinh quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Thu Trinh "mắc cười". Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Thu Trinh "tức cười". Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Thu Trinh không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện! (nói cho đỡ tức chứ con vẹt nói đúng chứ bộ!):D
Hôm sau, Thu Trinh đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Thu Trinh quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!


================================================


Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!

ủa, sinh viên mà có vợ con, vậy là sinh viên Việt 100% rồi còn gì?
 
Đụng độ bố người yêu</h1> Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái".</h2> - À mà không, cho tôi hai cái, nàng có em gái. Thôi, cho ba cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn.
Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.
--------------
 
Tính tiền khi cả không dùng</h1> Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"</h2> Giám đốc:
- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.
- Tôi hiểu rồi.
Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000 đ trong hóa đơn. Giám đốc ngạc nhiên:
- Anh làm gì vậy?
Người kia thản nhiên:
- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000 đồng.
- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?
- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà! Hôn hay không là chuyện của ông.
--------------------------
Chuyển đề tài khi yêu</h1> Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.</h2> - Anh yêu em chứ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- !
- Sao anh im lặng thế?
- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
-------------------------------------
Chim đi tù</h1> Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều.</h2> Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.
-----------------------------
 
Thoát chết trong gang tấc</h1> Có ông lão sống trong rừng chỉ một mình. Một hôm ông bị nhóm lâm tặc bắt trói vào gốc cây.</h2> Cách cái cây không xa cũng có một con cọp cũng bị trói và dưới dây trói của con cọp có cây nến đang cháy. Ước tính là sau 5 phút sợi dây sẽ bị cháy đứt thì con cọp sẽ ăn thịt ông lão. Ông phải làm sao đây! Làm sao đây? Bất ngờ lúc còn 30 giây thì ông lão nói:
- Cọp, Happy Birthday To You!
Thế là cọp thổi nến. Ông lão thoát chết trong gang tấc.