v Biện hộ của người ế
Ế hiện đang là một xu hướng của quốc tế trong khi nền kinh tế còn rất chi là lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao như điện thế.
Ế là phong cách của những con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế nhâm nhi cà phê, chơi đế chế hay nghịch dế.
Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lý tiền tệ... Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức khống chế tiền tệ.
Ế cũng cần phải có trí tuệ để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế: "anh" đây ế vì quá tử tế...
Khi ế, ta không sợ yêu nhầm một đứa dở tệ (hoặc pê đê). Để sau này người mình yêu không phải ê chề mà rơi lệ.
 
Nghĩa vụ đàn ông</h1> Vợ sai chồng xách làn đi chợ mua đồ ăn.</h2> Chồng vặc lại:
- Tôi đường đường một đấng đàn ông thế này mà phải làm cái việc của đàn bà à?
Vừa nói vợ vừa lôi chồng xềnh xệch vào buồng ngủ:
- Hừ đàn ông hả? Vậy thì mau cởi quần áo, vào trong, tôi sẽ cho ông làm nghĩa vụ của đàn ông!
Ông chồng mặt bí xị có vẻ như muốn khóc:
- Thôi… được… ược… ồi… Làn đâu? Tôi sẽ đi chợ vậy.
 
Tặng người yêu cho bạn</h1> Chàng trai nói với người yêu: "Sắp tới sinh nhật thằng bạn thân nhất mà anh chẳng biết tặng quà gì nữa?".</h2> - Sao thế anh?
- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, biệt thự, có cả du thuyền và xe thể thao xịn...
Cô người yêu thỏ thẻ:
- Anh à, hay là anh tặng em cho anh ấy đi.
- !!!!!
 
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
 
[<font][<font]Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí lập kỷ lục thế giới về thời gian bung dù. Sau khi lao người vào không gian, anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ deo trên tay:
- 5000 m… 3000 m… 750 m… 200 m… 100m… 50 m… 20m… Ôi, sắp tới nơi rồi còn bung dù làm gì nữa nhỉ?
 
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong,đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa.

Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:

- Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng rần truồng trước mặt Bob.

Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại
khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.

Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?

- Vợ: ông Bob hàng xóm.
- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?

--> Bài học xương máu: Nếu anh trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì anh đã có thể ngăn được sự “phơi bày”.
 
uttrinh248 nói:
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong,đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa.

Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:

- Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng rần truồng trước mặt Bob.

Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại
khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.

Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?

- Vợ: ông Bob hàng xóm.
- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?

--> Bài học xương máu: Nếu anh trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì anh đã có thể ngăn được sự “phơi bày”.

Em sẽ cho bạn bè em mượn tiền nhiều nhiều để có......... cơ hội
 
Hạng D
22/2/08
4.299
453
83
54
google.com
Ngày 8/3
Chồng: Hôm nay việc nhà em không cần làm gì cả nhé
Vợ: Cảm ơn anh, anh chồng tuyệt vời :)
Chồng: Tất cả để đó mai làm cũng được
Vợ::mad:
 
Kém văn hóa
Cảnh sát giao thông thổi phạt một người đi xe máy:
- Xe anh không gắn kính chiếu hậu?
- Dạ, anh thông cảm! Tại... tại em không thể chạy mà buông một tay ạ!
- Ơ... Chuyện đó thì có liên quan gì đến kính chiếu hậu chứ?
- Dạ, có kính chiếu hậu, khi ngáp nếu không đưa tay che miệng thì nhiều người đi phía sau có thể nhìn thấy. Họ sẽ đánh giá em kém văn hóa mất!
Hiệu quả
- Ê, bà làm gì mà ông xã bà bỏ nhậu vậy?
- Gài hình nền của mình vào điện thoại di động của ổng.
- Đừng có nói là ổng sợ bà nghen.
- Hổng phải... nhưng ổng tuyên bố hễ tui thấy cái mặt của bà là tui hết muốn nhậu luôn.
Tưởng bở
Chuyện nghe được lúc nửa đêm:
- Em yêu, cho anh xem đi.
- Không được, em đang mệt.
- Một lần này nữa thôi mà, nhanh đi em, anh chịu hết nổi rồi.
- Được, cho anh đó nhưng phải hết sức nhỏ nhẹ để em còn ngủ mai đi làm nữa. Anh chồng mừng quýnh, ngồi bật dậy... mở tivi xem trận chung kết giải ngoại hạng Anh.
Văn bản kỳ quặc
Sếp nọ dặn thư ký:
- Này, năm nay bài tổng kết cuối năm, cô viết khác đi.
- Khác thế nào ạ?
- Cứ một đoạn báo cáo kết quả thì xen vào một đoạn truyện cười.
- Ôi, kỳ quá! Các đại biểu họ cười cho!
- Thì như thế họ mới không ngủ gật!
Nướng và luộc!
Hai ông chồng trẻ trò chuyện:
- Sở trường nấu ăn của vợ cậu là gì?
- Nướng và luộc.
- Thế vợ cậu cho cậu ăn toàn “món ngon” không à?
- Không dám đâu! Vợ tớ là chuyên gia “ngủ nướng”, tớ mà không đi mua đồ cho nàng ăn là nàng “luộc” tớ ngay.
- !!!
 
Last edited by a moderator: