HFC : góc thư giãn :)

[kevinthai]

Chủ cửa hàng giới thiệu với khách: "Đây là con vẹt rất thông minh và lịch sự. Mỗi khi ông ném hạt dẻ cho nó ăn, ông sẽ nhận được một lời "cảm ơn" của nó".
Ông khách hồ hởi mua con vẹt nhưng lập tức đem trả vào ngày hôm sau với vẻ tức giận:
- Anh bảo cái của nợ này là lịch sự á?
- Sao thế ông?
- Tôi ném cho nó ăn như anh bảo... Rồi nó gào lên: "Lão bị mù à?"
- Làm sao có chuyện đó được? - chủ cửa hàng há hốc mồm.
- Thì tôi ném trúng đầu nó.

---- o o o --------
Vợ ngán ngẩm: "Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu... văn hóa đấy".
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán "Đi ngủ". Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc...
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì... đi ngủ.


------- o o o -------
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
------ o o o ---------
Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động.
Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.
Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:
- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu".
Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.
Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.
- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi.
- Nhà của ông.

 

[thaiduongoto]

chuyện của bác minh ghê quá, chắc tại thời trung cổ không có kem đánh răng

 

[Sang_Long]

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng.
Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn.
Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen.
Vua Hán nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”.
Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…

có em ở đó chắc ổng tưởng em người da đen wa khakhaka

 

[kevinthai]

What A Coincidence!
http://fun12.com/_
A chicken farmer went to a local bar.... Sat next to a woman and ordered a glass of champagne..

The woman perks up and says, 'How about that? I just ordered a glass of champagne, too!'

'What a coincidence' the farmer says. 'This is a special day for me.... I am celebrating'

'This is a special day for me too, I am also celebrating!' says the woman.

'What a coincidence!' says the farmer! As they clinked glasses the man asked, 'What are you celebrating?'

'My husband and I have been trying to have a child and today my gynaecologist told me that I am pregnant!'

'What a coincidence,' says the man. 'I'm a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized eggs.'

'That's great!' says the woman. 'How did your chickens become fertile?'

'I used a different cock,' he replied.

The woman smiled and said, 'What a coincidence.'

 

[Cỏ thơm]

Đêm đã khuya, một người đàn ông đang đi trên đường. Lúc ông ta sắp sửa quẹo vào một con hẻm vắng thì chợt bên tai có tiếng thì thầm :
- Đừng vào, nguy hiểm !
Ông ta giật mình nhìn kĩ thì thấy mấy bóng người lảng vảng trong hẻm, có vẻ không tốt lành gì bèn tiếp tục đi thẳng. Đi được một quãng thì tiếng nói lúc nãy lại vang lên gấp gáp :
- Đứng lại !
Ông ta vừa đứng lại thì từ trên cao một tảng đá rất to rơi ngay xuống trước mặt. Hú vía ! Nếu không có giọng nói lạ kia cảnh báo thì ông ta đã lãnh nguyên tảng đá đó vô đầu. Vô cùng cảm kích, người đàn ông vội lên tiếng hỏi :
- Ngài là ai ? sao lại biết trước nguy hiểm mà giúp tôi đúng lúc vậy ?
Giọng nói kia trả lời :
- Ta là thần hộ mệnh của ngươi !
Sau phút ngỡ ngàng người đàn ông kia nổi giận đùng đùng :
- Ngươi là thần hộ mệnh của ta ??? vậy chứ ngươi ở đâu lúc ta quyết định lấy vợ hả ???

 

[kevinthai]

Cái này cũng được xem là thư giản nè

Đại sư Tinh Vân có một người đệ tử, sau khi tốt nghiệp đại học, liền học thạc sĩ, rồi lại học tiến sĩ.
Sau nhiều năm, cuối cùng cũng đã hoàn thành luận án tiến sĩ, nên vô cùng vui mừng.
Một hôm người đồ đệ này trở về, thưa với ngài Tinh Vân: "Bạch Sư Phụ, nay con đã có học vị tiến sĩ rồi, sau này con phải học những gì nữa?"

Ngài Tinh Vân bảo: "Học làm người". Học làm người là việc học suốt đời, chẳng thể nào tốt nghiệp được.

Ngài Tinh Vân cho rằng, bất luận là sĩ nông công thương, người ở tầng lớp nào, có học tập là có tiến bộ.

Nay cùng chia sẻ với mọi người về những điều cần phải học:

Thứ nhất, "học nhận lỗi".
Con người thường không chịu nhận lỗi lầm về mình, tất cả mọi lỗi lầm đều đổ cho người khác, cho rằng bản thân mình mới đúng.

Thật ra không biết nhận lỗi chính là một lỗi lầm lớn.

Đối tượng mà mình nhận lỗi có thể là cha mẹ, bạn bè, mọi người trong xã hội; thậm chí, nhận lỗi với con cái hay là người không tốt đối với mình.
Nhận lỗi như vậy bản thân chẳng mất mát gì; ngược lại, còn thể hiện được sự độ lượng của bản thân.

Học nhận lỗi là một điều rất tốt, là sự tu tập lớn.


Thứ hai "học nhu hòa".
Răng người ta rất cứng, lưỡi người ta lại mềm. Đi hết cuộc đời, răng người ta lại rụng hết, nhưng lưỡi thì vẫn còn nguyên.

Cho nên cần phải học mềm mỏng, nhu hòa, thì đời con người ta mới có thể tồn tại dài lâu được; chứ cứng làm chi cho chịu thiệt thòi.
Tâm nhu hòa là một tiến bộ lớn trong việc tu tập.

Người ta thường hình dung: những người cố chấp thì tấm lòng của họ, tính cách của họ, rất lạnh, rất cứng, y như một miếng sắt vậy.

Nếu chúng ta có thể điều hòa hơi thở, điều hòa thân tâm, dần dần điều phục tâm, như ngựa hoang, như vượn chuyền cành, khiến cho nó nhu hòa mềm mại, thì cuộc sống mới vui tươi hơn, mới lâu dài được.


Thứ ba "học nhẫn nhục".
Thế gian này nếu nhẫn được một chút, thì sóng yên biển lặng, lùi một bước, thì biển rộng trời cao.

Nhẫn, vạn sự được tiêu trừ.

Nhẫn, chính là biết xử sự, biết hóa giải, dùng trí tuệ và năng lực làm cho chuyện lớn hóa thành nhỏ, chuyện nhỏ hóa thành không.
Nhẫn, chính là biết xử sự, biết hóa giải, dùng trí tuệ và năng lực làm cho chuyện lớn hóa thành nhỏ, chuyện nhỏ hóa thành không.


Thứ tư "học thấu hiểu".
Thiếu thấu hiểu lẫn nhau sẽ nảy sinh những thị phi, tranh chấp, hiểu lầm.

Mọi người nên thấu hiểu thông cảm lẫn nhau, để giúp đỡ lẫn nhau. Không thông cảm lẫn nhau làm sao có thể hòa bình được?


Thứ năm, "học buông bỏ".
Cuộc đời như một chiếc va li, lúc cần dùng thì xách lên, không cần dùng nữa thì đặt nó xuống. Lúc cần đặt xuống lại không đặt xuống, cũng như kéo một túi hành lý nặng nề; không tự tại chút nào cả.

Năm tháng cuộc đời có hạn, nhận lỗi, tôn trọng, bao dung, mới làm cho người ta chấp nhận mình; biết buông bỏ thì mới có thể tự tại được.

Thứ sáu "học cảm thương".
Nhìn thấy ưu điểm của người khác chúng ta nên hoan hỷ, nhìn thấy điều không may của người khác nên cảm thương.

Cảm thương là tâm thương yêu, tâm bồ tát, tâm bồ đề.

Trong cuộc đời mấy mươi năm của tôi, có rất nhiều câu chuyện, nhiều lời nói, làm tôi cảm thương; cho nên, tôi cũng rất nỗ lực tìm cách làm cho người khác cảm thương.


Thứ bảy "học sinh tồn".
Để sinh tồn chúng ta phải duy trì, bảo vệ, thân thể khỏe mạnh.

Thân thể khỏe mạnh không những có lợi cho bản thân, mà còn làm cho gia đình bạn bè yên tâm.
Cho nên, đó cũng là hành vi hiếu đễ với người thân.

 

[Sang_Long]

HAY quá anh ơi. em cũng đang học vậy đó. cám ơn anh nhiều nhen

 

[minhptscnsd]

"Vọng Cổ Beer"
Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta? nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô. ko được ở bên bia lòng buồn vu vơ, mong cho sao 2 ta nhậu hoài ko say, mong cho bao nhiu bia nhậu hoài ko vơi, là là nhớ bia nhiều lắm, ước cho mình ko xa...người iu ơi anh muốn cùng em nhậu cho tới sáng ko ai bỏ về, mình bên nhau đi đến hết đêm này...dzố dzô, dzố dzô...dzố dzô
=========
bác nào hát bài này đi hihih

 

[minhptscnsd]

Nụ hôn thần kỳ
============
Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.
- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn:
- Hết... rồi...
Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
(ST)

 

[kevinthai]

Little Johnny Joke

[/size]Ms. Brooks was having trouble with one of her first-grade pupils. "Johnny, what is your problem?" Johnny answered, "I'm too smart for the first Grade. My sister is in third grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"
Ms. Brooks had had enough, so she took Johnny to the principal's office. The principal agreed that he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave.
He started by asking Johnny some simple arithmetic. "What is three times three?" "Nine, Sir." "How much is nine times six?" "Fifty-four." And so it went with every question the principal thought a third-grade student should know. The principal looked at Ms. Brooks and said, "I think Johnny can go to third grade! He seems smart enough."

Ms. Brooks said to the principal, "Let me ask him some questions?" The principal and Johnny both agreed.

Ms. Brooks asked, "What does a cow have four of that I have only two of? Johnny, after a moment, answered "Legs, Ma'am"

"What is in your pants that you have but I do not have?" "Pockets!"

"OK, what does a dog do that a man steps into?" "Pants."

"What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?" "Coconut."

"What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?" The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Johnny was taking charge. "Bubblegum!"

"What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?" "Shake hands, Ma'am."

"Now for some 'Who am I' sort of questions, OK?
First one: You stick your pole inside me, you tie me down to get me up, and I get wet before you do." Johnny, quick as ever, answered, "Tent!"

"OK, a finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first." The Principal was looking restless and a bit tense. But Johnny was on the ball with "Wedding Ring!"

"I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good." "Nose."

"Right, I have a stiff shaft, my tip penetrates, and I come with a quiver." "Arrow."

"Good, now for the last one. What word starts with an 'F', ends in K', and means a lot of heat and excitement?" "Firetruck, Ma'am!"

The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher, "Send him to university, I got the last ten questions wrong myself!" ack ack ....