Chuyện 3 con heo</h1> Ba con heo, heo A tên là "Ai", heo B tên là "Ở Đâu", heo C tên là "Cái Gì".
</h2> Một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C thì ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là nó chạy lại trước mặt heo A.
Sói:
- Mày là ai?
Heo A:
- Uh!!
Sói:
- Cái gì?
Heo A:
- Cái gì trên gác.
Sói: Tao hỏi mày tên gì?
Heo A:
- Tôi là ai!
Sói lại quay sang hỏi heo B
- Mày là ai?
Heo B:
- Tôi không phải là ai, nó là ai. - rồi chỉ sang heo A.
Sói:
- Mày quen nó?
Heo B:
- Uh.
Sói:
- Nó là ai?
Heo B:
- Đúng thế.
Sói:
- Cái gì?
Heo B:
- Cái gì trên gác.
Sói:
- Ở đâu?
Heo B:
- Ở đâu là tôi.
Sói:
- Ai?
Heo B:
- Nó là ai!
Sói hộc máu mà chết ...
</h2> Một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C thì ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là nó chạy lại trước mặt heo A.
Sói:
- Mày là ai?
Heo A:
- Uh!!
Sói:
- Cái gì?
Heo A:
- Cái gì trên gác.
Sói: Tao hỏi mày tên gì?
Heo A:
- Tôi là ai!
Sói lại quay sang hỏi heo B
- Mày là ai?
Heo B:
- Tôi không phải là ai, nó là ai. - rồi chỉ sang heo A.
Sói:
- Mày quen nó?
Heo B:
- Uh.
Sói:
- Nó là ai?
Heo B:
- Đúng thế.
Sói:
- Cái gì?
Heo B:
- Cái gì trên gác.
Sói:
- Ở đâu?
Heo B:
- Ở đâu là tôi.
Sói:
- Ai?
Heo B:
- Nó là ai!
Sói hộc máu mà chết ...
Em không có xe Bim nhưng em là fan Bim. Em xin ủng hộ hội một câu truyện để thớt không bị chìm
--------------------------------------------------
Ở phần giải lao trong cuộc thi "Vietam ai đồn", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai đời cứ tới câu "nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", lại cứ lấy tay đập đập vào đùi mình mà gào lên...
Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:
- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."
--------------------------------------------------
Ở phần giải lao trong cuộc thi "Vietam ai đồn", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai đời cứ tới câu "nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", lại cứ lấy tay đập đập vào đùi mình mà gào lên...
Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:
- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."
Lắc-tí-bia lái xe X3 lên núi. Sáng sớm hôm sau, trên đường về, đột nhiên anh thấy một ông lão tướng mạo hung tợn trông như đại ca HELP tay ôm súng săn, nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp nhìn rất giống Má Hảo Lady Gaga. Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:
- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe ngay!
Lắc tí bia không hiểu đầu cua tai nheo thế nào, nhưng đành ra khỏi xe.
- Nằm sấp xuống đường, và hít đất cho tao xem!
Lắc-Tí-Bia lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:
- Nhưng...
- Làm ngay, không thì tao bắn.
Lắc-Tí-Bia đành nằm xuống đất và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? Được vài chục cái, Lắc-Tí-Bia định đứng dậy thì ông lão quát:
- Tiếp tục!
- Tôi... tôi...
- Muốn ăn đạn à?
Cứ như vậy, Lắc-Tí-Bia liên tục chống đẩy suốt, gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.
- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.
- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.
Ông lão nhìn kĩ Lắc-Tí-Bia tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:
- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?
- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe ngay!
Lắc tí bia không hiểu đầu cua tai nheo thế nào, nhưng đành ra khỏi xe.
- Nằm sấp xuống đường, và hít đất cho tao xem!
Lắc-Tí-Bia lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:
- Nhưng...
- Làm ngay, không thì tao bắn.
Lắc-Tí-Bia đành nằm xuống đất và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? Được vài chục cái, Lắc-Tí-Bia định đứng dậy thì ông lão quát:
- Tiếp tục!
- Tôi... tôi...
- Muốn ăn đạn à?
Cứ như vậy, Lắc-Tí-Bia liên tục chống đẩy suốt, gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.
- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.
- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.
Ông lão nhìn kĩ Lắc-Tí-Bia tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:
- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?
Lắc tí bia ngồi tán gẫu với đồng nghiệp:
Lắc: - Con nhỏ tiếp viên mới về đoàn mình nhìn ngon phết, nó bay tuyến nào ấy nhỉ?
Friend: - Paris
Lắc: - À thế là cùng tổ bay với mày hả? Mày chém nó chưa?
Friend: - Rồi, nhưng nói thật, đ.é.k ngon bằng vợ tao.
Lắc: - Công nhận, vợ mày thì số 1 roài.
Lắc: - Con nhỏ tiếp viên mới về đoàn mình nhìn ngon phết, nó bay tuyến nào ấy nhỉ?
Friend: - Paris
Lắc: - À thế là cùng tổ bay với mày hả? Mày chém nó chưa?
Friend: - Rồi, nhưng nói thật, đ.é.k ngon bằng vợ tao.
Lắc: - Công nhận, vợ mày thì số 1 roài.
Last edited by a moderator:
Newbie_SG nói:Lắc tí bia ngồi tán gẫu với đồng nghiệp:
Lắc: - Con nhỏ tiếp viên mới về đoàn mình nhìn ngon phết, nó bay tuyến nào ấy nhỉ?
Friend: - Paris
Lắc: - À thế là cùng tổ bay với mày hả? Mày chém nó chưa?
Friend: - Rồi, nhưng nói thật, đ.é.k ngon bằng vợ tao.
Lắc: - Công nhận, vợ mày thì số 1 roài.
Thế xong Lắc có bị chém cụt cái xxx kia không bác
Trên chuyến bay, Lắc-tí-bia nhìn thấy trên khoang hạng nhất có một hành khách nữ chân dài, ăn mặc cực kỳ sành điệu. Khi Lắc lượn qua thì nàng bỗng nhiên đá lông nheo chóc-chóc-chóc làm Lắc thấy tay chân bủn rủn, trời đất quay cuồng.
Vài tiếng sau, hành khách đã ngủ hết, Lắc bèn lượn tới, ra hiệu cho nàng chân dài chui vào lavatory cùng với mình.
- Em cởi váy ra đi. Anh thường rất phê khi nhìn phụ nữ cởi đồ trước mặt mình.
Nàng từ từ cởi váy, tụt nó qua đầu, định treo lên móc thì Lắc nói:
- Cho anh xem cái váy của em một chút đc ko? Nó đẹp quá, em mua ở đâu vậy? Mắc tiền hông?
- Em mua ở hiệu Guy Laroche ở Seoul, tính ra đâu khoảng 1,000$ thì phải.
Lắc hào hứng, mắt long lanh:
- Ôi, anh cám ơn nhiều nhé, lần sau bay Seoul anh nhất định phải đánh một dây váy này về cho các tiệm ở Q1, chắc phải lời ít nhất 500$ một cái. Cám ơn em nhiều lắm.
Nói rồi Lắc kéo cửa đi ra, trên đường về chỗ ngồi, chàng vừa đi vừa huýt sáo theo giai điệu bài hát "chưa có bao giờ đẹp như hôm nay"
Vài tiếng sau, hành khách đã ngủ hết, Lắc bèn lượn tới, ra hiệu cho nàng chân dài chui vào lavatory cùng với mình.
- Em cởi váy ra đi. Anh thường rất phê khi nhìn phụ nữ cởi đồ trước mặt mình.
Nàng từ từ cởi váy, tụt nó qua đầu, định treo lên móc thì Lắc nói:
- Cho anh xem cái váy của em một chút đc ko? Nó đẹp quá, em mua ở đâu vậy? Mắc tiền hông?
- Em mua ở hiệu Guy Laroche ở Seoul, tính ra đâu khoảng 1,000$ thì phải.
Lắc hào hứng, mắt long lanh:
- Ôi, anh cám ơn nhiều nhé, lần sau bay Seoul anh nhất định phải đánh một dây váy này về cho các tiệm ở Q1, chắc phải lời ít nhất 500$ một cái. Cám ơn em nhiều lắm.
Nói rồi Lắc kéo cửa đi ra, trên đường về chỗ ngồi, chàng vừa đi vừa huýt sáo theo giai điệu bài hát "chưa có bao giờ đẹp như hôm nay"
