Phụ Nữ và Xe Hơi
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẳn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay :
Hồi còn sống , ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội , như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi , làm thay đổi cả thế giới . Với thành quả như vậy , ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này .
Sau khi suy nghĩ vài giây , Ford xin được gặp Thượng Đế . Lỡ đã hứa , nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta . Vừa gặp Thượng Đế , Ford hỏi ngay :
Lúc Người chế tạo ra đàn bà , Người đã suy nghĩ gì ?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại :
Ngươi hỏi như vậy là ý gì ?
Ford liền trả lời :
Trong sáng chế của Ngài có quá nhiều sai sót . Phía trước bị phồng lên , phía sau bị nhô ra . Máy kêu lớn khi chạy nhanh . Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao . Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới . Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được . Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau . Đèn trước thì quá nhỏ . Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp ...
Thượng Đế nghe qua liền bảo :
Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế .
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình . Chỉ sau một thời gian ngắn , họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo . Xem xong , Người phán :
Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng ! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót , nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo , trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi .
(Source: Hài hước)
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẳn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay :
Hồi còn sống , ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội , như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi , làm thay đổi cả thế giới . Với thành quả như vậy , ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này .
Sau khi suy nghĩ vài giây , Ford xin được gặp Thượng Đế . Lỡ đã hứa , nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta . Vừa gặp Thượng Đế , Ford hỏi ngay :
Lúc Người chế tạo ra đàn bà , Người đã suy nghĩ gì ?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại :
Ngươi hỏi như vậy là ý gì ?
Ford liền trả lời :
Trong sáng chế của Ngài có quá nhiều sai sót . Phía trước bị phồng lên , phía sau bị nhô ra . Máy kêu lớn khi chạy nhanh . Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao . Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới . Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được . Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau . Đèn trước thì quá nhỏ . Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp ...
Thượng Đế nghe qua liền bảo :
Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế .
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình . Chỉ sau một thời gian ngắn , họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo . Xem xong , Người phán :
Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng ! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót , nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo , trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi .
(Source: Hài hước)
Vợ chồng nọ đi du lịch, họ quyết định dừng lại một đêm trong khách sạn ở thành phố Chicago.
Họ đăng ký trong một căn phòng đẹp và ngủ qua đêm. Sáng hôm sau, họ xuống tầng dưới để trả tiền hóa đơn. Người thu tiền đưa họ một hóa đơn 350 đô la. Người đàn ông nổi giận đùng đùng, nói cái hóa đơn giá quá cao và đòi gặp viên quản lý.
Viên quản lý gặp họ ở bàn trước và giải thích rằng khách sạn có một bể bơi olympic và một phòng hội nghị đẹp và sẵn sàng cho cặp vợ chồng sử dụng.
- Nhưng chúng tôi đã không sử dụng! - người đàn ông than phiền.
Viên quản lý vẫn nhất định rằng căn phòng và cái hồ sẵn sàng cho họ sử dụng, cũng như những chiếc vé của một vài “sô” diễn, và nói thêm:
– Ông xem hay không là chuyện khác.
Người đàn ông giải thích họ đã không dùng bất cứ cái nào trong những thứ đó, những thứ mà viên quản lý trả lời:
- Dùng hay không là việc của ông!
Cuối cùng, vì cần phải lên đường, người đàn ông viết một tấm séc 100 đô la. Viên quản lý nhìn tấm séc và nói:
- Đây chỉ 100 đô la?
Người đàn ông trả lời:
- Đúng thế. Tôi tính ông 250 đô la về việc ngủ với vợ tôi tối qua!
- Sao? Tôi không ngủ với cô ta!
Người đàn ông mỉm cười và nói:
- Ừ, nhưng cô ấy đã ở đây. Ngủ hay không là việc của ông!
Họ đăng ký trong một căn phòng đẹp và ngủ qua đêm. Sáng hôm sau, họ xuống tầng dưới để trả tiền hóa đơn. Người thu tiền đưa họ một hóa đơn 350 đô la. Người đàn ông nổi giận đùng đùng, nói cái hóa đơn giá quá cao và đòi gặp viên quản lý.
Viên quản lý gặp họ ở bàn trước và giải thích rằng khách sạn có một bể bơi olympic và một phòng hội nghị đẹp và sẵn sàng cho cặp vợ chồng sử dụng.
- Nhưng chúng tôi đã không sử dụng! - người đàn ông than phiền.
Viên quản lý vẫn nhất định rằng căn phòng và cái hồ sẵn sàng cho họ sử dụng, cũng như những chiếc vé của một vài “sô” diễn, và nói thêm:
– Ông xem hay không là chuyện khác.
Người đàn ông giải thích họ đã không dùng bất cứ cái nào trong những thứ đó, những thứ mà viên quản lý trả lời:
- Dùng hay không là việc của ông!
Cuối cùng, vì cần phải lên đường, người đàn ông viết một tấm séc 100 đô la. Viên quản lý nhìn tấm séc và nói:
- Đây chỉ 100 đô la?
Người đàn ông trả lời:
- Đúng thế. Tôi tính ông 250 đô la về việc ngủ với vợ tôi tối qua!
- Sao? Tôi không ngủ với cô ta!
Người đàn ông mỉm cười và nói:
- Ừ, nhưng cô ấy đã ở đây. Ngủ hay không là việc của ông!
Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau :[/h5] - Mày thích loại nhạc gì ? [/h5]- Pop . Còn mày ? - Disco.[/h5] - Rồi ghi vô đi .[/h5] - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?[/h5] - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . [/h5]Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô[/h5]
Bức thư đến từ địa ngục
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.</h2>
Tới nơi, anh ta vội vàng gửi email về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.
Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: "Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.</h2>
Tới nơi, anh ta vội vàng gửi email về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.
Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: "Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"
Bao cao su màu đen</h1>
Một người đàn ông muốn thử làm việc gì đó mới lạ, thú vị, nên ra “cửa hàng vui vẻ” mua bao cao su sắc màu.</h2>Đến nơi, anh ta thấy bao cao su có hai kiểu khác nhau, một loại màu đen, một loại có vẻ ngoài giống hệt hình chuột Mickey. Anh ta quyết định mua màu đen và làm "chuyện ấy" với vợ. Không hiểu sao, bao không phát huy tác dụng, 9 tháng sau vợ anh vẫn sinh em bé như thường.
6 năm sau, đứa bé lớn lên và hỏi cha:
- Tại sao màu da các anh chị trắng, còn da của con lại màu đen?
Ông bố từ tốn trả lời:
- Con à, con không giống chuột Mickey là bố mẹ cảm ơn trời đất lắm rồi.
Một người đàn ông muốn thử làm việc gì đó mới lạ, thú vị, nên ra “cửa hàng vui vẻ” mua bao cao su sắc màu.</h2>Đến nơi, anh ta thấy bao cao su có hai kiểu khác nhau, một loại màu đen, một loại có vẻ ngoài giống hệt hình chuột Mickey. Anh ta quyết định mua màu đen và làm "chuyện ấy" với vợ. Không hiểu sao, bao không phát huy tác dụng, 9 tháng sau vợ anh vẫn sinh em bé như thường.
6 năm sau, đứa bé lớn lên và hỏi cha:
- Tại sao màu da các anh chị trắng, còn da của con lại màu đen?
Ông bố từ tốn trả lời:
- Con à, con không giống chuột Mickey là bố mẹ cảm ơn trời đất lắm rồi.
Trẻ rối loạn đa nhân cách
Cậu bé Đức Trí học sinh tiểu học viết trong nhật ký của mình: Mình rất lo lắng, rất có thể mình đã bị mắc chứng bệnh: Rối loạn đa nhân cách. Bởi vì khi mình nghịch ngợm thì bố mắng mình: Nghịch như quỷ! Khi tắm thì bị mẹ mắng: Bẩn như lợn! Đến lúc kiểm tra bài vở ông nội lại mắng: Ngu như bò! Có lẽ mình phải tìm gặp một bác sỹ thú y mới được…
Cậu bé Đức Trí học sinh tiểu học viết trong nhật ký của mình: Mình rất lo lắng, rất có thể mình đã bị mắc chứng bệnh: Rối loạn đa nhân cách. Bởi vì khi mình nghịch ngợm thì bố mắng mình: Nghịch như quỷ! Khi tắm thì bị mẹ mắng: Bẩn như lợn! Đến lúc kiểm tra bài vở ông nội lại mắng: Ngu như bò! Có lẽ mình phải tìm gặp một bác sỹ thú y mới được…
Tuấn muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có người yêu rồi.
Tuấn nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh "ấy" anh sẽ cho em 100 đô".
Em này kiên quyết nói không.
Tuấn vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống, em nhặt xong đứng dậy là anh xong.
Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã.
Điện thoại.
Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý.
Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại.
45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à".
Tuấn nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh "ấy" anh sẽ cho em 100 đô".
Em này kiên quyết nói không.
Tuấn vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống, em nhặt xong đứng dậy là anh xong.
Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã.
Điện thoại.
Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý.
Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại.
45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à".
Nói với con vịt</h1>
Một người say rượu ngồi trong quán, nhìn thấy một người đàn ông xách con vịt đi tới.</h2>Anh ta hỏi:
- Cậu và con lợn này đang làm gì vậy?
- Không phải lợn, đây là vịt.
- Tôi đang nói chuyện với con vịt cơ mà.
Một người say rượu ngồi trong quán, nhìn thấy một người đàn ông xách con vịt đi tới.</h2>Anh ta hỏi:
- Cậu và con lợn này đang làm gì vậy?
- Không phải lợn, đây là vịt.
- Tôi đang nói chuyện với con vịt cơ mà.
