ACCORD CLUB: Góc Thư giãn

[totototeti]

Không cần đến bác sĩ</h1>
Một anh chàng thở hồng hộc chạy vào hiệu thuốc hỏi ông dược sĩ: "Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng nấc cụt không?"

</h2>Ông dược sĩ:
- Không cần thuốc, anh cứ làm như thế này là hết nấc cụt ngay.
Vừa dứt lời ông dược sĩ tát cho anh ta một cái. Anh ta bèn quay ra gọi vợ:
- Em ơi, thôi không cần bác sĩ nữa đâu, vào đây anh chữa cho

 

[totototeti]

Thuốc ngừa thai hiệu quả nhất</h1>
Hai vợ chồng mới cưới nhau, chưa muốn có con. Người vợ đến bác sĩ xin tư vấn.

</h2>

[size="+0"]Ông bác sĩ bốc đại một viên thuốc đưa cho cô ta.[/size]
[size="+0"]- Dùng thế nào đây, thưa bác sĩ?[/size]
[size="+0"]- Khi đi ngủ, cô kẹp chặt viên thuốc này giữa hai đầu gối và giữ như thế suốt đêm, nếu để viên thuốc rơi ra là mất tác dụng ngay đấy[/size]

 

[totototeti]

Hẹn hò</h1>
Anna, môt nữ sinh viên khá xinh đẹp nhưng lười học. Hôm thi vấn đáp, cô ăn mặc rất đẹp, còn giáo viên hỏi bài là một thầy giáo trẻ, đẹp trai.
Thầy vừa nhìn trò vừa ra câu hỏi. Nhưng ngay sau đó thầy đã nhận được câu trả lời: "Em không biết".</h2>- Vậy bây giờ em muốn tôi đưa ra một câu hỏi khác hay là một cuộc hẹn đây?
Anna đỏ mặt thẹn thùng nhưng vẫn nhanh nhảu đáp:
- Em thích một cuộc hẹn hơn.
- Vậy thì hẹn gặp em ở lần thi lại nhé!

 

[totototeti]

Hãy cứ tiếp tục theo đuổi giấc mơ của mình
.
.
.
.
.
.
.
.
Bằng cách tắt báo thức và
lăn ra ngủ tiếp
! ! ! OK ???

 

[ĐặngNguyễn]

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".</h2>Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?

 

[totototeti]

Bức tranh tả thực</h1>
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật.</h2>
Bà vợ bị cận thị nặng đứng trước một hình rồi bảo chồng:
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
- !?

 

[dt_0978191919]

thư giản với 02 con mắm này đê


[tube]http://youtu.be/2EIjbtWYbcM[/tube]

 

[ĐặngNguyễn]

Chuyện đó mấy ai ngờ
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2 : Cần phải cắt của quý mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự xử.

Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp

Trang 3 : .. không cắt cũng không sao …

Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.

Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn.

Trang cuối : Nếu đã tự cắt thì sau khi luyện thành bí kíp, của quý sẽ mọc lại

 

[may cay 1]

sáng đang mua bánh mì ngay ngã tư có cô gái dừng xe đạp lại hỏi ông già ..
- bác ới cho cháu hỏi : từ đây đến bệnh viện đường chim bay bao nhiêu km?
- ông già đáp: đường chim bay tui không biết....., nhưng đường chim đi xe đạp khoảng 2km.
cô gái ....bỏ đi tuốt.!!!!

 

[totototeti]

AI LIỀU HƠN
Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung Quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào bức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua nói với lính của mình : Mày làm gì cũng được, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính quay qua nói : CON ***, éo làm!